计划注册

                睡不好的一个午觉醒来，回一个刚刚没有接到的电话。我三姐。奇怪的是，她平时很少打来，可是好像也没有什么要告诉我。哪她打来原本要说什么？聊了几句，她就要挂了。我就问她，我注册前一天，要不要先在那儿过个夜，要的话，男生家就去安排酒店。这时，她就开始发飙了：“我觉得你们也是很奇怪，要注册，做么男方没有来家里讲一下。”
“只是注册啊。” 注册只是两个人的小事。我家里人也不是没有见过他，也没有反对我们结婚。我妈原本也都没想当证婚人，没想出席，但我还是要她当。而且摆酒计划是明年尾，“提亲”那些礼俗的事，还太早了。

            注册，我也没有出席过我两个大的姐姐的注册礼。不知道什么时候发生的。倒是参加过我朋友的注册，还当证婚人，还有女方的父母和一位妹妹出席。大概10分钟就在JPA解决的简单仪式，男方家人也没有出席。注册——法律上的认定，就是两个人简单的事，因为过后的所有都是你们来承担。我说：“就我们两个人的事啊。”她说，我的common sense很差，以一种“真是差到没有话讲”的语气。最后她给我一阵冷笑：“呵呵呵……呵呵呵……真是你懂怎么讲你……” 然后就挂了……


        Traumatised的感觉又开始。这种感觉就是，当你和她说话，特别是只有你和她时，她可以让你所有的所有都是错，而那个时刻就像面对全世界。到了，今天还是无法释怀和对抗地……………………

         后来才得知，原来她早已经打给男友：“做么你没有……………………！”了一顿，男友很steady地交代好了。难怪她打给我时，没有话要说似的。


        后来斟酌了很久，不是该问有结过婚的人吗？没有结过婚的人的确什么都不懂。所以应该请教一下。

        二姐强调，个人认为至少都要去当面提个亲。但是她自己的例子又不大一样，她没有摆酒和其他仪式，所以必然得见了面谈婚嫁，才可以签字。

      最后，很笨的我，才想到不会去问妈吗？！妈一口就说：“不用不用！那个明年的事！”



      但是，又多一件事，妈妈说结婚不能撞到华人6、7月。她清楚我定了8月1日，但是也许没有热心想去查过，也没有打来和我说更动，突然又得性口雌黄。。。。。其实我们家（就我妈）答应了有悔了一次，不过那是是怕撞到我爸3年前的百事。不过不要紧，挪一挪不会改变什么，只是计划一直一直步入变化，得做的事反而更繁杂，心情也会燥一些。再挪一挪，半年后可能会得空吧?



              后来和学姐谈过了。学姐知道我的家人，也结过婚，所以他给的真的是helpful advice！！她特地打给我给我提醒，真的太贴心，不然这些事我真的不懂，没有人会跟我说，到最后才被批评得焦头烂额~~~

          她担心，我做的决定太快。她竟然记得我多年前对她说过这段感情的惋惜……她说她怎么可能没看出那个表情…………她说，类似的事情，也发生过在她身上。就婚礼太仓促，就她们两口子筹备，太忙，有些东西办不到，所以就会出现一些和家里长辈协调的问题。不同的是，我的例子里，出声的是同辈。我想更不同的是，我只是注册。@@

     学姐说，结婚还是两个人的事。友人也说我想是得了婚前忧郁症，我的担忧，就和学姐所说的一样。学姐说，她不担心什么，最担心的就是那个要嫁过门的媳妇，因为她要面对最大环境变化的。其实我也很怕自己不够心里准备。挪一挪，正好给我们对我们自己都更有准备，而且多半年，大家也没有话可说了吧。

大四头1个月半

在这里一个月半了。大四。前三个月还是得在医科领域里打滚。现在在medical posting。Medical posting 华语叫什么呢？我也不知道。“Posting”好像可以叫站岗吧。就是我们被放生到病房里，运用前三年来学到的知识，从问诊、体检、诊断到治疗等等的实战接触。

已经过了2个medical posting。是混着过得。总共只有4个posting，其中两个各1个月，还有两个只有2个礼拜，也是算简单的posting。

今年终于不需要考Medical的大考，只需要安安稳稳通过这3个月的medical part，接下来就都是在Dental Clinic打仗了，所以多多少少，大家都会比以前还更重的“我们也不用懂太多”的心态。甚至前1个月，我们可以猖狂得医生在对着我们几个问很简单很简单地问题，我们还是拖了好久才有人回答，我和朋友还在后面低头读着Dental书。

当然，这种特权也是医生给的，因为他们知道我们是dental学生，所以不会怎么骂。以前，我很讨厌医生们对我们牙科生带着另外一种眼光，因为明明我们和同年级的医科生同一天踏进来、每一天上着一样的每一堂课、考一样的试，所以不应该有轻视。但是现在的我，反而喜欢这种感觉，而且变得猖狂、变得肆无忌惮。

不过这种特权，又要再稍稍收敛。因为要进入内科和外科posting，要做的比较多，要考的试也比较多，所以也要会得多……


这3个月，最闲的日子就是前1个月，简单的posting，而且还有2个礼拜可以呆在学校，不用早起坐巴士去7公里外的医院，不用6点多起床、6点多才到家…………但是回头看起来，这个月看起来像浪费了一样，看到大家辛辛苦苦的完结1个posting的是多么的值得欣喜，和我们晃了了2个posting的却没有收获。

我的室友开始变得得空，我开始变得忙。

的确，前2个礼拜可以呆在学校时，一开始是多么的痛快！不过，慢慢到第2个礼拜慢慢结束一直到现在，生活却似乎少了什么……怎么说呢？太空了。空得我还有一点时间失眠和熬夜。接下来会变得艰难了、变得忙碌，心里一定压力，但是也觉得那一种充实，会是我现在想要的。

忙得久了，休息一会儿，会很痛快。
但是闲的久了，也会发闷，觉得空洞，最后还是觉得应该充实一下自己。
突然觉得这种情怀和循环非常的道家——一种原理。

误解

不知是怎的，在感情上，大家看我似乎有些误解。


先说一些也许不是误解造成的情况，可能是样貌？给人的感觉？
我试过好几次，当我说我没有男朋友的时候，在场的人给很大的反应。
一个不是很熟、不常见的的男生，和我聊了一阵，听到这一点，大力地质疑，像似真的很不相信地再三重问。
一个是真的不怎么熟，但是爸爸姐姐都认识的朋友，给了一个惊讶地：“你不是有男朋友吗？”
还有一天，是头一回去看我的外甥时，碰上的奶妈。可爱的奶妈说：“你长得这么美，竟然没有男朋友？！”
…………
这，也许是豁达的个性加上还可以过关的样貌吧。


但是，有几点，经过几次我才渐渐发觉的。
是，恋爱次数挺频密的，但是这就能断定谁是提分手的那个吗？

当提起以前的感情，如果我没有提过最后分手的情况是怎样，朋友都会有一种“你跟他提分手的是吧？”的那种感觉。
…………………………=.=
只有我把历史从头说一遍的人，才会回我一句：“你遇人不淑啊！”


更“奇妙”的是，最近碰上一位旧同学，大家一起吃饭时谈起恋爱的是，她说:
"我也要学艺群了，要敢敢地追男生。"
一听之下，没有什么感觉，但是再顿几秒，什么东西？？！！
“都是别人在追我。”
她也一愣。
实际上，的确都是别人在追我。最多，也只有就互相喜欢的case。
从来没有倒追的这回事…………

不过话说起来，之前是单恋的表白了一次，是被拒了，我闹情绪地说了一句“第一次被拒绝呢”……说起来这句话，该不会也会让他产生误会，让人感觉我都在倒追吧？！@@

不过倒头来，我也是表面很干脆的说走开，也很明显没有“追”这么一回事吧。


曾经，也有一个有女友的男生和我表白。只是单纯地表白。他说他还是很喜欢他女朋友的。
很多时候，人会想表白，不一定是真的要追求什么，只不过心情浓郁得想让那个人知道。

循环

人生是矛盾的。就好像昨天这个时候坐在这里的我，好希望出门或工作；现在带着得去工作的心情，却好想懒在家里。原本以为想通的事，却来来回回地又被抓牢了。人生的这种循环，会有千百回，最后，也许只不过走回曾经的一个点或是最原来的位置。

结

      今天晚上，我想要揭露一件事。我是高小到初中很大的一个心结。至今，我只说过2次。一次是大概14、5岁时，在信里告诉一个转了校的好朋友。一次是在去年，刚好碰上PMS，emo得不得了地告诉一位学姐。

     这件事，除了以上那2次，我不曾和别人提及，甚至是我任何一个男友，都没有提过。

      看过Glee 第3季，第14集，说关于一位同学自杀的。里面的老师提到他中学时作弊被老师逮到，因为害怕面对父母而曾经一刻想过自杀。另外一位同学听了觉得不能理解老师为什么会为了这种小事而想自杀。每一件事，不是压在每个人的身上感受都一样。也许我所形容的事，会让你觉得愚蠢。但，这些事的确让我有很忧郁的一段时期。

          我从小是个问题很多的小孩，喜欢问“为什么”，喜欢思考。加上小时候，时常跟爸爸出门，他会灌输我很多做人的道理。所以当越长越大，自己会思考很多出事待人的原则。就比如说，“觉得要对人好，不只因为当你对别人不好时，别人就会以坏回报，也因为人与人之间都和善，不是就很好吗？”这样的想法从我懂事以来就有了，自己给自己下的理论。我通常也不说人坏话，一，人总有缺点，自己也一定有缺点，就不该批评别人，二，至今也很执着地认为，很多时候批评是多么主观去批判别人，也许事实不是如此？如果把话说得那么肯定，总觉得对那个人很不公平。所以很多时候我的主管观点都会加一个“我觉得”在前面，避免我自己说得话准确。就因为这种文字上和原则上的执着……我想，它害死了我。

                回想回去，很多朋友会说我很好人。当然不是说好到很怎样，人不是完美的，世上没有绝对的好人，至少刚刚翻回小时的日记，还是有许多幼稚的批评。但，以我现在的原则往回看，我还是觉得那么的压抑，那么………………害怕。其实，高中以后，我似乎已经把这些事都忘了，可是不知道为什么，近年几次假期回家都想起，刚刚睡前有同样的情况，我又没有办法压抑了。我希望不要再被捆绑，所以我想说出来。

          

                大概小五的时候吧，那时是开始立自己原则等等的时候。我很着重说话的公道度。就好像上两段提到的，如果我不是100%确定的事，我都会加个“我觉得”或者“应该是”在句子前头以表公正性和准确性。

              我有一个姐姐，大我两年，和其他两个大我9和11年的姐姐比起来，和我年龄相近很多，所以我们是从小玩到大的。以我小时候的记忆看她，她是那种爸爸叫我们去买东西，她可能不敢去，但是私底下偷偷玩东西却很勇敢。她时常“带头”带我偷偷玩些什么或买些什么。的确的确，是我最常最近的玩伴，很亲的人，亲到她中学有段时期常很夜出门，一回我爸气她不让她出门，而她怄气地坐在家门外闸门内，我爸把门上锁了，我会因为而我爸把她关在外面而哭。

            她的个性比较强烈，中学时也比较叛逆。小时候的感觉，就大概是上述那样。最记得的是，就是我一年级的时候，我趴在地上时，她骑在我背上压了我几下，把我带在手上阿嬷卖给我的一个廉价玉镯打烂了。我也没吭声，只是把玉镯收了。我跟爸爸比较多，爸爸总会在外跑，去公会、学校、学院等等。三姐在家比较多，也和妈妈同房。爸说三姐给妈妈宠坏了。小时候比较吓到的事是姐姐吵妈妈买48支Stabilo的颜色笔，还有中学时要求买无敌电子辞典。这种东西以不富裕的我们来说很奢侈，而且我从小到大都没有和家里和任何家人讨要过买任何东西（学校yuran不算）。

           口角是很正常的。尤其是两个小孩吵嘴。一起玩，也会有一起吵的时候。我想，我是很过不去原则的问题的。不是说，我完全是个好人，不，我翻阅日子，我当然有和她吵的时候，日子里也满腔不悦、不甘示弱的感觉。很庆幸，我好像没有再日记里找到太多相关的事，表示我的童年没有充满太多这样的事。但每回我写的、抱怨的都是一种不公平的情况。比如说，事实的 东西，她却要狡辩、说好不把谁供出来，她却是那个、我不一定会还手，但先动手的一定是她…………

        这些事在年纪比较小的时候，吵吵就过了。可是小五开始，我建立原则的时候，建立待人的方式的时候，求一个公正性，求一个做得正直的时候，我的心真的觉得很被打击………………

           我不太记得太多的事，事情总是生活中的小细节。但是，她可以说好些霸道，喜欢挑毛病。比如说，我做了一件很普通或很私人的事，她会以很不悦地口吻训我说：“做么你要XXX?”我很坚持那种我不要犯错，不要骂，不要凶，要讲理的原则，我会用很和平很和平地口气回应，也许会说：“为什么不能这样呢？”，或者好好地回答她。可是，她的态度会更激烈。我不知道我能做什么，每一句话，我都尽量持着争议，甚至到她开始出手，我也不换，会问她“为什么你要打人？”

        这样的情况延续。当碰到更不讲理的状况，我会用更讲理的回应………………可是，这让我觉得这个世界很不公平…………我真的不明白，为什么你越是讲理，气势却越是薄弱？其实，很多时候，她会挑些没有错的东西来批评，或用一些很求胜却伤人的态度说话，我会更和平、更让我的语气平静轻柔地回应，也许说：“为什么你要生气？”可是，一句会比一句糟，以及比一句更让我不能负荷。我不知道要怎么以理论证。慢慢，我文字上会更加斟酌，更加斟酌，因为我要坚持理，坚持我不做错就没错。很蠢吧。就比如说，她已经很不爽很爽地说：“你没有看到咩？”，我确实没有看到的话，我就会很轻声的、慢慢地说：“没有。”这下子，我又完了。

         总之一次又一次，事情发展到，每一次那样过后，我真的不知道怎么办。我真的觉得很薄弱，为什么越要讲理越被掩盖，每一次到最后我的心都崩了！每一次一句来挑毛病的话先来，我很尝试做好我自己，结果又来一句更强烈的，我变更要讲理，后来有来一句……………………每回到最后，我都会哭出来，因为我已经不知道要说什么了。结果一定又会有一句很凶的：“哭什么哦？爱哭包”之类的，等等…………………………

于是，我习惯，每回这样的情况后，我会默默地进房里一个人哭。那不会被人知道，不会被骂。我甚至会自虐。会很大力的打自己的脸很久，或是用头去敲墙壁。我真的不知道我能做什么。我已经连哭都得躲起来，这是我仅剩发泄的方法。

     我很记得又一次，我在房里，那自己的头敲着自己的墙壁的时候，我妈从楼下喊上来：“做么哭？做么酱小气哦？”我疯了，我竟然连哭的权利也没有？现在想一想这样的情况，应该是姐姐以打小报告的心态说我在楼上哭之类的吧。

     这样的情况发生了好一阵。有一回，只有我们两人在家。我很记得很记得很记得很记得这一次！因为我真的不明白为什么！这次不知她先说了什么，我只记得当我们对话到第4句，也就是我第二句回应她的时候，我整个人已经要疯了，我真的真的真的真的用尽我最大最大口的气，用喊得整条街都可以听到地力气说：“你为什么每次要欺负我？！”她…………她…………她的回应竟然是：“我就是要欺负你！”

      这是我最无法忘记的一段对话。

      跟本什么理由都不需要，就“就是要”。

     小六到初中，我在家很孤僻。会把心事收在心里是我的习惯，我想现在的这种习惯就是那时候培养起的，还有我那种可以每天自己落泪，人前嘻嘻哈哈的个性，也是那样形成的吧。所以基本上，和谁沟通都很少。大姐因为是同房，所以她会和我说一些教育我的东西，和二姐的沟通相对挺少。别人的话，我只是听进，我却不太会说自己的事和想法。最孤僻的时候，我会坐在沙发的一角，缩着防卫。

    这样的事情，可能随着姐姐的转变，慢慢过去了……大概高中时，我已经忘记了曾经常常自虐的日子。但是，近几次回家，因为姐姐的个性和那种常有的态度，自己回忆一下，却又开始怕了。没错，是一种害怕。当她摆出一种很不屑、要赢的态度，在用她所谓的“理’和一种“我本来就对啊”并且很凶的态度时，我真的畏惧。怕得想哭出来。今晚我………………


刚才的对话很普通：

 
我：我月尾可能去槟城玩，所以日语课可能要调一下。（我们一同在星期四晚上上日语课）
她：做么你？当然是先注重交钱了的东西的啊？！


我：没有办法啊。这个是每个礼拜的。而且我假期只有一个。


她：那你自己不会调了事件在跟我讲？（语气很不爽）


我：嗯，我会去调。（语气普通）


她：你现在跟我讲有没哟用！当然是你自己调了再跟我讲啊！


我：先通知你一下。


她：你调好了再跟我讲才对啊！你现在跟我讲，我怎样跟你讲我可不可以？我哪里懂我得不得空？！


我：就先跟你讲一下啊。


她：你自己都有酱的决定了，如果我讲不可以，有办法咩？


我：就真的没有办法咯。（我在正要睡觉的状态，所以语气仍然很平静，没有没她的火气大影响）


她：如果你真的要去的话，我可以讲不可以咩？你自己都要去，酱你应该去安排了再跟我讲！你现在跟我………………（忘了她最后的句子是怎样的了）






    对话大概就是这样，其实我很想接着说：“就先通知你一下，也不知道你是不是已经有不得空了的，先看一下你的状况啊。可能你已经有日子有约了，我也不知道啊，这样也比较好调时间。”因为原则上本来都是这样啊！我和她上课，一定要先通过她的允许，在去和老师换时间。或是也事先知道她什么时间方便或得空。就算不为了这些，礼貌上通知她也是应该的啊。这是我现在分析出很普通的3点。


  但是那个时候说什么都要咽下去，不要多做解释，因为接下来会更伤更伤………………………………


    我长这么大了，怎么还在意这些。可是我想到她的态度，我真的会怕………… 我甚至现在在楼下打着字，都有点怕她从后面一掌往我的头大。虽然这不太可能发生，但，就是有这种不安全感，这种怕。


    那天，我这个姐姐也告诉我一个理论，一个我的以为学长说的：一个女生在家里一直讨的，想得到的，就会想从男朋友那里得到。


     我想这就是为什么，很莫名的，我对男朋友的态度会非常非常好胜。因为我缺乏认同。………………………………


   近日想到这些，也都明白，为什么自己可以心事永远不说出口。表面上我不在意的东西，有很多，所以我都很乐意的和我任何朋友说。但真正难过的心事，我却怎样都说不出口。当我第一次和一位好友说伤心的事时，他的反应是：“你怎么那么悲观呢？平时的你不是都很乐观的吗？”这，就是每一天的我啊。


   一位朋友也说我很强，心事都能自己对抗。因为有一阵，我和男友分手、爸爸得病，就连和我每天住在一次的室友都不知道，然后直到我爸2个月后过世了，大家都才知道，然后纷纷就有“艺群很坚强”的评语。有次不经意在好友面前掉泪，她的反应是：“哇你终于哭了，你竟然因为这个而哭！”其实平时的我，可以每天在掉泪，只是没有人知道，也加上室友不够敏感，我常常在擤鼻涕都被视为伤风而没被发现罢了。






      其实，我可以理解，事情发生一定有它的所以然。三姐长大后也有再度亲口告诉我，小时候她说爸只看到我的成绩优越，所以她才去参加运动，要让爸爸看到她的光芒。她最近和我说，她参加运动是为了要赢我。


        我不知道为什么她说有这样的想法。可是从小我不曾去评估或甚至一点儿在意过这个东西。


         我真的要说会放下，学会不在意。她发泄完了，她也会忘记。至少不像以前，也许她接下来一阵还是会同一种态度，而让我害怕接近。至少很快就会忘了……我们都可以忘了………………

             

小型口腔手术（MOS）记

     几个月来，左下颚的最后头的牙肉几回疼痛，每回只维持几天。我就求诊去。照了X-ray，我左右两边的下颚的智慧牙都打横长着。因为牙齿在生长，所以才会造成发炎。但是还没有伤及前面的牙齿。所以我趁早预约了手术取出我的左智慧牙。

      这个经历，是我死都要写下来的！简单的case，可能10分钟就好了，我的搞了1小时半。

      其实我答应了给大五的学姐操手。

      首先局部麻醉，打了几个dose的分量，接下来我就被青布裹着，还真没想到有蒙眼这一招。完全一种被绑架了，任人宰割的感觉。他们先是拿刀切着，我什么感觉也没有，因为皮肉骨是麻的，也没有很害怕。只是很讨厌他们的粗鲁。动手术的部分是下颚，折腾的可是我的上唇。用Hand instrument的时候，rest在病人的唇上，并使力的把唇压在牙齿上，或是把当为支点使力时摩擦，谁会不痛？

       这种任人宰割的感觉，难免紧张。我倒不怕那高度旋转的钻具(handpiece )，因为我挺习惯它的声音和安全性，我倒怕他们用hand intrumennt在我的骨上大力的抠，那股力已经把我的头的方向都拖左，我还要听到骨头的刮得“嘎嘎嘎”的响。

        大概过了好一阵，他们开始塞小块纱布（gauze）止血，我心想：“结束了？”他们又赛又等的。我想：“是结束了。”心里叹了一口气……后来才发觉其实只是血流太多，所以才得好好止。

       嘴巴一直开着，难免很累。起初他们还有给我咬一块东西，咬在右边。医生有次很大力的拉，那个咬的东西还跑位了，就叫我“gigit……gigit……”。拜托，又不是我没有咬，只是你那么拼命地拉，根本就是粗鲁到连自己都不知道。

       每回给别人“动我的口”，都会同一个想法：“Show manship和顾虑病人的感受真的真的很重要。”经验不足都不要紧，最重要的是给病人觉得你有一丝温柔。轻轻的动一下病人的脸或肩膀，还有轻轻的慰问，都会感到无比无比无比的安慰。当下我提醒自己，以后要是当了牙医，怎样都要顾虑病人的感受。

1.       器具rest在病人的唇上当支点，硬把脆弱的唇压在硬齿上。（It sucks）

2.       器具或纱布等不从口腔空处进入，反而在唇角擦过擦过再擦过。（sucks）

他们一直问我痛不痛。我都说sikit，他们就不清楚痛的不是哪里，而是我折腾的唇。可是嘴巴开打还半麻的病人，怎么会想跟你说是唇疼。直到很久后，他们才帮我涂润滑膏（vaseline petroleum gel）。事后我才知道，原来是等到病人投诉唇痛，才会擦得。Sucks。那么粗鲁，怎可能不痛？ 

躺在那儿，心情固然又紧张的时候，尤其是很大力的使力在我的下颚骨上时，我紧张得叫我想想放松的东西。想想草原，想想沙漠，想想瀑布，倒也有帮助。后来我学着打开眼睛，从缝隙间看看四周，这才轻松挺多。看见原来还有过来看的senior，还有其他医生。我痛的，脚总是挣扎，还有一个医生轻轻拍了拍我的腿，那种感觉很好，此生难忘。

最后最后的时候，是最恐怖的。医生动作很粗鲁、强硬。像要把我的下颚都翘掉还在哪里吹捧自己。说什么“Sebenarnya tak ada pe ni, cume ada  darah buat tak namapk”。Shit。讲话骄傲不用紧，喜欢做些莫名奇妙的声音，比如“唉……唉……”。因为自己也是个牙科生，所以我很注重这些专业医务人员的态度，我只觉得简直太烂了。

3.       在病人清醒时，动着病人的嘴，说自夸的话。（…………）

4.       在病人清醒时，动着病人的嘴，表现不专业的态度，如发出影响病人情绪的声响。

      最后那个部分，我简直觉得难受。而且我这么能忍痛的一个人，在最后一段的时候，觉得自己很虚脱了。脑海里那些让我不满意的态度，我不服得泪都想掉下来了。心里还出现一个句子“I hate dentist。”

     后来才知道，原来最后是另一个医生来接棒的。可惜没看到他的脸。真恨死他。

      还有一些从其他经验发觉的大忌，我也想写出来：

5.       Mouth mirror放在口中是，是在腾开唇还是什么都好，千万不要把vestibule当做支点，也就是用mirror的头大力压在gum或vestibule，那很痛。

6.       MOS，在挖bone的时候，要求assistant support jaw,那样让patient觉得多一种support感，而且因为有人的提问接触，感觉会好些。

7.       MOS， 嘴角一定咬涂润滑剂，因为整场那个lip retraction的工具都在唇角不断地摸，有可能不疼吗？

8.       嘴巴开大时，叫病人避免用嘴巴呼吸，改用鼻子，因为水汽会模糊了镜子。这其实是很蠢的事，而且我也蠢过。以后不能再给病人mission impossible。

9.       MOS时，因为病人看不到，有任何器具或suction pipe放在病人身上，最好mention。因为我只觉得：“为什么把东西放在我的乳房上？！？！”完全一种任人宰割的感觉。没有别的选择的话，至少提过，更何况病人看不见。

图：被instrument多次搓而破皮

     总之回来后，我吃了药，睡了一觉。因为学姐说，睡觉可以很好地帮助修护。睡醒后，麻醉剂退了些，果然开始了痛苦，喉咙也有发言的感觉，口里应该是发炎的关系，又一直有很多粘液，可吞口水又会痛。好似有点发烧，冲了凉，半残地吃了东西就去睡了。KFC署泥在这个时候变成最最好吃的美食！！吃起来不费力，味道好，肚子又填饱。

    很虚，我又睡了一觉。晚上8点醒来了。可能是抗炎止痛药的作用，不疼了。可，为什么我的唇和下巴的肌肤，还是麻麻的？！问了我做过MOS的朋友，她说晚上她就没麻了。天，老爸保佑，我希望不是complication。因为最后强猛地挖时，我的却觉得我的骨头到angle of mandible有股强痛。希望不是伤及神经，只是可能发炎着才这样，或是麻醉剂太多了。

戏如人生

觉得啊，这年头的人，沟通是那么难吗？

听朋友说另一个朋友又怎么了……

又一位朋友跟我说又另一位朋友怎了，说我做得不好……我觉得这是怎着？若是有什么事，以我这种个性，应该是最好讲话的了，有什么不好直讲。还以为我就那么让人觉得难沟通么？原本事情看起来是乙和我关系不够好，表达不直接；事情明了后，原来是甲和乙之间误会。最后反而是甲认为乙和我关系不好，那还也不是个误会？

人和人之间的沟通就这么点儿难吗？
大姐姐怀孕了。和三姐姐在网上说，家里好像还有小孩儿衣，能拿给她，说记得厨上还有一箱。
看着她的信息还在打着。可是先看第一句，我就把页面整个关了。

只不过2个字“然后？”，

就让我觉得，人和人之间的沟通就这么难吗？

昨天和朋友聚了。

我想发点儿牢骚。

事后很有感触，今早就写了：

“也许就不是每个人看每个人都看得入心。

有时观人不就只需费点儿神。

其实用上心，有什么还是看得出来的。

朋友和我诉什么，我有时还真三两下子就把她道尽了。

也许她自己还形容不出来，不到味儿，反倒抓着我的手说还是我厉害。

我呢。我的心意我却摆得明显都没人看出来。

不就讨点人关心。

还碰了一鼻子的灰。

浇还不都是冷水。

只是，真不是每个人就把每个人开上心，看得穿。

人之常情。”

这年头，谁还会顾你这么多？

烦心事谁没有？

去跟朋友诉一诉，大家一言一语，看起来真的是大家都关心。
但没事都会去关心你的，其实有几个？

人生能有一真知己，足矣。

昨晚，我看了一通宵的戏——《步步惊心》。

果然步步都有感想，步步都惊心。

里头的词儿也很喜欢。

只是有一些句，戏里用了再用，那是编剧江郎才尽，还是特意要凸显什么？

看到故事的一半。

那集实在难以下咽。

剧情没有前头的紧凑，让人觉得扭扭捏捏的。

这问题，早前我姐姐在追这戏时就问我了：
“要是你知道你喜欢的人会死，你还会跟他吗？”

我说，这问题不用问我，很显然。

我说若曦你，这个拼命十三妹，这点儿也怕？要是我，早就奋不顾身地去了。

可回头再看看，你不是怕16年不够。

不完整的不是岁月的不足，而是整个环境。

不甘于共享一个男人，不甘于知道却不能改变，你不甘于一切一切的身不由己………………

现在的社会，已经没有这种君君臣臣，男尊女卑。

都不知古代社会觉得三妻四妾正常，是怎么开始的。

我都觉得一定是男人仗着女人弱，社会才开始男尊女卑，男人才开始三妻四妾。

皇帝一个老头子了，还选什么妃嫔？
不管你还有没有心力，是不是拿来养眼，这些关在笼里的女子的一辈子就只为了一个男人。
活在那个年代的女子，也都甘愿。

“男人为征服天下而存在，女人为征服男儿而存在”
果真体现那个年代。

从古到金，不就江山和美人？

也没有什么改变过。

只是现在的版本叫：“人生就像Mario，一生都在追求金钱和女人”。

小时候看戏看得多，戏里老爱用“男人只为两件事烦，一是钱，二是女人”。

小时候不觉得怎样，长大后自己发觉这句俗话应该挺讨人赞同的。

最近，觉得没有多少片子不重于情情爱爱了。

就和从古至今的歌曲一样。

人人也许都觉得这是最想追求，又最想逃避，最想清楚，却清楚了也逃不过的事。

Life's too short

昨天还在想着同样的事。因为人生太短，为什么不放下太多顾虑，去做自己想做的事，好好面对心里每一把声音？如果明天是你活着的最后一天，你会做什么？一定有你特别想做的事，不想不瞑目地进棺材。会跟你的父母说“我爱你”、跟你暗恋的男生说“我喜欢你”、跟你亏欠的人道歉、跟有误会的人解释清楚……? 今天看的drama里也一直重复“Life is too short”……然而知道，大概90多多巴仙，明天的我依然会活着，所以还有更长的将来得顾虑。很多选择会做得不同是因为你知道它将来会造就不同结果。所以很多事，就算今天的我想做，却都没有，不是因为我没有勇气去实现，而是我还有更长的将来需要考量。也许觉得明天的你会死亡而就在今天实现自己，只是个逃避责任的做法。

Erm..... 女人…………

想多……是正常的……:P

日记！

6/2/2012  星期一 晴

今天是超想写日记的。一堆大大小小的感想。

上个礼拜几天没去讲堂上课，甚至到星期四早上差点缺席重要的牙医课，正因为以为那天是星期三@@。

今天终于踏进讲堂。如往常地，不是非常专心。课结束后，和大姐(雁婷)、二姐(敬媚)去吃午餐。然后又到图书馆坐了一下。

回房途中，强烈的阳光打在走廊旁的矮树。走到一个地方，看到满树的蚂蚁又在包裹着树叶。记得从前也在同一个地方觉得很有几分意思，就拍了好些照。碰巧前几天才刚把送修的相机拿回来，所以当然些许燃起想拍照的冲动。但这Lumix真的很不带感。还是怀念以前用的Fujifilm ><.

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昨天呢，二姐在一个人facebook的photo album评论。那些是北京的照片，跟我和二姐去的地方一样，看了就梢起当时的情怀。Album description写了十几条对北京的评论，和北京给我们的感觉是一个样！我就兴奋地去like，还和二姐在下面对话。最后主人也来插话，我就帮他补充北京的评论。

我写了3条。这种形容情怀的事，我很在行。写起来很顺口，也有铺成和效应 ;p。那人就说我真是道出他无法言喻的北京情景，而且大力赞同。Hmmm…….这让觉得很不错，以后要去旅游，拍下旅程，写些旅游情怀。哇……如果久居的话，就可以像三毛一样写个《沙哈拉的故事》！ （啊~扯太远了;p）

几天前，二姐就跟我说这人去旅游，拍照回来会写评论。我还没什么提劲。结果，也许我的表达太亲切了，还跟他有点聊起来的感觉（表面上）。Add了他后，他在我的wall上对话，他好像还是第2个会跟我用meme对话的人。~

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今天，还收到一个“小弟”的信息。其实我觉得我也很有能耐，大家觉得很难接近，很宅，可是我还是有办法介入。（都因为我待人的真诚度和会关心人的态度 (^^)Y）他啊，一些小事儿纠结吧，就开导他一下。结果被叫“大姐”和“老妈”。== 好。

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一趟讲堂回来，其实心情挺好的。原来还是出门好。去社交一下。也不知去年我怎还可以那么懒又那么宅。

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晚上时，终于开始读这个block了。=.= 现在——Pshychiatric Block 4^th Week，也就是最后一周。我还没开始读。之前在过年啊，还有复习之前的block等等的。我的Selanjar1逼在眉睫，唉@@。

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那天晚上诗慧打来。我就猜到她是想说感情的事。被我猜中了，她就傻笑。然后再问”什么事?分手了?” 她又傻笑。但是我人在外头，所以说过几天再打给她。

跟她聊了后，真的觉得酒逢知己千杯少啊~~~她，和我中一、二同校的同学。不同班，起初不熟，但是因为辩论组，很快我们就好上来了。她家在我家附近，当年我超爱在她家赖，总聊到我们都不想离别。XD 后来她转校到沙巴，回到她家乡。过后通过几回信，便很少再联络。但我们的信纸都是十几页密密麻麻的字 J。前年新年，他还我家短住，我们还是投机得很。投机的朋友，不管多久没有联络，感觉还是那么亲近。

我们谈很多。还有，我觉得爱情这回事，我真的挺会分析的。什么过程，什么状况，因为什么，要怎么做，从我嘴里出来就是头头是道。不过当然，如果我是当局者，我还是迷@@。理论归理论，实践归实践。也许我就是辅导员型的，说的很会——很会分析，也很正面；但做的，有谁不慌？我不是神人。

只是因为我经历的太多太多，而且太爱分析和思考（对，想很多的那种@@）。所以我太清楚流程……

她的状况，她说，她问模糊，也许是因为那男生也是第一次恋爱、也许因为这个……,因为那个……，她也不清楚。我就帮她完全解剖了。其实我懂，也是因为我有过同等的遭遇=.=。要跳脱前，我也是不清楚的。最后她说她终于懂了。她还问过一个谈过很多次恋爱的朋友，她也分析不了，可能就因为她没有碰过*那个星座的男生*。=.= 诗慧说庆幸我有这个遭遇，才能给她解答。@@

其实最近，也很想写些又想通关于爱情的东西。（是，总在爱情打转==）

我和诗慧说，我最近好烦。我想如果是男生，应该没这么烦。他们比起女生，还比较会撑大局，还会做着该做的事（整体比较起来的话）。可女生，就是那么的细腻、多情、执着、死心踏地……所以才会有《笨女人》这样的歌，而没有《笨男人》。（歌曲是生活的体现~）这个想法，让我不禁开始有点赞同之前不赞同的一句话——“男人是为了征服世界而存在，女人是为了男人而存在”（贾平凹）。我先前不赞同，因为我觉得把女人形容的卑微。但以我的角度来解释，事实的确接近如此，只因为女人如水的柔弱。诗慧则说，那女人岂不更厉害吗？男人只是征服世界，但女人，可以征服那征服了世界的男人，那女人等于征服全部。:D (食物链理论？)

我和诗慧也挺像的。我们都是那种直率一点的吧。会承认自己的情感。虽然她说有朋友说她对感情的承认不是明智的做法（因为会让自己贬值吧），但我觉得这也是一种真挚、真性情，这就是我们啊。

我也跟她说我的近况。我说啊，有好几次，我有冲动，想开口问，问“不想知道的事”到底是什么意思。可想想，也许他其实在考量着更深远的，我是不是显得就那么点肤浅？

不是真的心急了，只是焦虑。害怕斟酌。害怕自己钻下去会万劫不复。最近也看到一面镜子，其实这心态，每个人都会一样。可是到底会不会钻下去，其实就是一个自私还是无私的话题。停止，因为想保护自己多一点？还是继续，因为伤也没短息？或者又可以说是一个能耐问题@@。

的确，斟酌过，想走，又走不了。也因为一直看到让我留下的理由，虽然不清楚是不是幻影。但是，我记得我第一篇写关于这时间的blog时写了“只是觉得如果真的互相喜欢，要是错过了，会觉得惋惜”。但现在，升华了些………………

不是因为要一个征服或胜利感，因为不是因为想不开，可是心里淡淡地有更新的诠释：因为是你，所以真的不想错过……

也许没有真的像这样暗恋（ok某些程度上明恋=.=）。回想初中时的那种暗恋，只是很单纯的喜欢，会开心，而不会伤痛。你知道为什么吗？人堆感情的伤痛是因为人放下自己的身段对另外一个人投以期许。愿望达不成而失望，自尊过不去而难过。所以一些人甚会怀恨。以前心思简单，不会有这样的期许。但现在，成长了，会张望得很远。会想想将来的生活，更会想带这喜欢的人走，让他不只停在这个时间，而是往前走进接下来所有的……

你知道的。我一直在猜测，可你从不揭晓。我想背后一定有很多的理由。

你今天的眼神，还有那撇嘴的微笑，和平时不一样。我们把很多心思都堆了起来了吧。

好像循环一样。友好、尴尬、个非常友好、好像又平复下来…………

我真的没有头绪。

但是我叫自己想象，守着一个人9个月（也许更长），一定非常困苦。甚至也许是有更深情感的人。所以一定会比我这样苦得更多哦……更多…………

其实我很想，甚至也准备好按下初始键，让我的历史好好重来。

我才意识，感情，协调很重要。不是光你用心去付出，想做得好好的。爱情不是只是去爱。走得太快太慢，都没有成果。要走得和对方一样。这样才会一起成长。

我想这绝对是为什么我的感情，每回我相信那是最终而他们却不是；别人的感情没有想到长远却走了很久。

曾经有一段感情，我觉得，那是最美好的。我们建设的非常多。从不相信，跨越到一起的信念。跨越距离。跨越信任。跨越很多很多……觉得心是一起的，一起解决事情，就真的没有什么问题了。感情的主干：沟通与信念，都达成了。后来的感情我都觉得怎都达不到。原来，我不懂得协调。走得太快或太慢。我想，因为……我真的失去了最初的感觉了。也许，因为那种最初，最简单的感觉，才可以走出那样的路。后来的我，太清楚模式而把所有步骤加快，因为想稳定而顽固地相信是最终，因为任性而感情培养得不好……因为我的心不够简单了，也许太累太累了……我想，最完美的，这就是人们形容的“初恋的感觉”。就像好几个朋友都说的：第一次恋爱失败后，她们都不想不敢付出这么多了。也许是这就是那种所谓的感觉。虽然那不是我的初恋。

离别前的这几天

     亲爱的读者，如果您是在追着前几篇文的下文，我会先做个小交代。因为接下来我会记载一些小聚狂欢、即兴出游的事迹。
   
      关于前几篇文………………哦，读者们，如果你们已经读了我好些文，甚至也真正认识我的人，您就更该知道，我是个思考太多的人。所以也不要用您的角度，在读了我的问过后去思考我周遭的情况，因为我也只是在我的角度去愚蠢地猜测我周遭的情况，所以我们应该避免误会上再加误会。 XD 也一些谢谢读者送上的关心与问候。 :)

   
前晚（16/1/12）

         我们终于办了个Ah Teh一直想办却拖了再拖得辩论聚餐会。他看来很想要这样的聚餐，特地在他一个月长假前，考剩一张的时候，排下一个时间。我也还记得几星期前，他跟我讨论着时间就已坦露着兴奋的表情。也许，在我们辩论这，也是一定的情感，所以他才会一直想要这个聚餐。

        可是当然不是每个都这么想。辩论员8个，见人的4个。忙的忙，敷衍的敷衍过了，就是没有这份情感吧。情感不说，也许是连打交道也不想。

         我们决定去两个地方——Pizzarea和Joe&Pepper，两间开得很近的西餐厅。决定地点的是我和庭裕。其实我们提了好几个地点，他最后问我有没想去哪，我提了以上2个点，于是他就决定去这两个地方。我也有点惊，想去的不一定都要去。不过挺好的，我很高兴，想去试试菜。

         我们还先去了Billion买吉他弦，因为珈泋把我的给弄断了。我们冒雨地冲进广场。还有我们的瘸脚司机落在后头的画面。还真苦了他。看他走路的力气都没有，我还是忍心让他驾了，因为好段时期没驾车，加上是晚上，我真怕我出乱子。

        我们到Pizzarea吃pasta，然后到Joe& Pepper吃甜品。如果要总结所有吃的食物，整体打个分，我觉得是在满意的程度上。可这些都不是重点，重点在我们的欢笑。去玩Joe&Pepper也不过9点多。而我这个人经常和大伙儿出去，会有一种现象，就是——越夜越疯狂。我似乎需要一点热身，才慢慢融入和疯狂，不然我会常有片刻的静，还有在自己脑里回荡就好的思绪。

      走去Joe&Pepper上了车后，我随口说了一句：“走！去3rd round！”  想不到大家都没有反对，我们就这么地即兴开往Ah Teh讲成 “Up&Down” 的 “Up2U” 。但是没开，我们开到河边的Oriental。我觉得这里才是疯狂事迹。我没有办法在这里具体地形容，因为我们没有做什么特别事，但，就是那么平凡的闲聊废话里头的一堆欢笑和友谊的成长。很多很多好笑的事，有时候不小心拿Ah Teh来开刀，好像也成了习惯。XD  大家也打开心来聊很懂东西。在我和谁的关系上，我其实也觉得那样子也非常好。

         我们从9点多挤满人的餐馆，聊到打烊人空的1点多。多么的不知不觉。

         这是一个值得回忆的简单事。



昨天(17/1/2012)

        再提一个我的一个……，怎么说呢，特质？我这人做事很随性，也很即兴。
        早上起来不久，有一点想开车出游的想法。就租了12点的车出去。多数同学啊、姐妹啊都回家了，我问问庭裕和珈泋要不要出去午餐。最后我带着这个小学妹出去吃我俩都念念不忘的牛肉粉。庭裕死在图书馆赶报告，交代我驾车要小心点。

        呵呵，我，也许是刚开驾照来的劲儿，还有喜欢去尝试和体验的个性，我很想挖掘在吉兰丹这的路。也许别人不会理解我这种无厘头，大老远地，开车兜风么？也没吃的、玩的、没风景看。也许，我有我看的风景。:)  去探索的满足感，我知道，大家不会了解那种看似没有目的的无聊。但也许这就是我。老爱做我想做的事，就算看来没有太大意义，我都要追根就底。读书会这样，处事也一样。就是从小就有的执着。

        吃了牛肉粉，问珈泋肯啃陪我去晃晃，她没有异议，那傻妹就陪我去绕路。

       基本上就在网上做了点功课。（Google map好用到~~~）我们就顺利到了！

       驶到机场时，我忍不住呐喊！还下车拍照！这是我人生的一向新事迹！（笨蛋！只不过去远一点嘛。><）……可人家（我）就觉得，从Kubang Kerian，到Kota Bahru，然后到Pengkalan Chepa，那样一点一点的发掘和占领，非常非常有满足感，非常非常……

       也许是因为喜欢独立。不会让自己连一个自己需要去，却连会开车也去不了。
       也许因为好奇，和喜欢经历。
       也许，偶尔会喜欢有点有别于别人。很多时候，很多事上，都会需要有一个先锋。有人去做的事，才会有人跟。一些事情上，我觉得我会扮演一点点这样的角色。在这里3年了，一堆早有驾照却不在这开车的朋友，既我这新手在这儿的路上乱闯后，也纷纷有开始在这儿驾的想法和行动。

        基本上，昨天的路程有点长。而且是我领驾照后开车10次内，最长的距离。大概40多公里。

                Erm............橙色加青色，是昨天驶过的路线。用不同颜色，因为有些交错。

                我们到林祥记(A)吃了牛肉粉，接着往机场行的同时，看到了乐器店（B），我们就冲了进去。珈泋去买capo，我买了我人生中第一个pick！

             很喜欢它。也许不是因为是第一个，或是很有需要，或是美观，什么什么的。而是一种感觉。我选着pick时，不知要从何下手，还问珈泋应该考量。可是一握到这个pick，我觉得它的手感很好。稳当、舒适，大小刚刚好。顺势的在空中划几下，觉得很顺手。它的表面有着很多突起的花纹，摸起来很粗，但就是握起来很稳。它叫Max Grip，Dunlop牌的。我甚至不思索它的厚度，没有在想同款的其它厚度或颜色的，我就是要它了。平时购物，我都得货比三家，要是比完三家，还没心理合适的，我还是不会买。考量价钱，考量品质，考量外观和喜欢程度……但有时真的真的喜欢的东西，有会有买下的冲动，但还是斟酌许久，像上次买下喜爱的chopper包一样，加入我的收藏。可这次有些更不一样。:) 两块钱，它从此跟我了（希望不要冷落它><）

                接着，我们前往开发地——Pengkalan Chepa机场(C)。途中在一个红绿灯停下时问过人，过后我们就顺利的到了。下车拍了点照后，就打算回去。

                我们穿过比较乡村的地方。我知道这条一定是极少人走过的路。打算顺着从我住在的这条路的最北的开端，下南回到学校。这条叫Jln Raja Perempuan Zainab 1 的路（路好131），是USM坐落的地方，而且是在最南的那段。原来它最北的地方，已经接近海域。

         就在那个路口，我们不小心走过了头，误进了一个叫Kampung Sabak的地方。可我们觉得那儿的景很漂亮。那儿有个刚好一两车的宽度的桥，夸过大河。河畔有很多五颜六色的船，还有几个渔民,景看起来很漂亮。我们都说要下车拍照。我们走上桥上拍。桥的另外一段好事还有填海工程。我们想和景合影，可是因为背光，在桥上只能和那些填海工程拍照（=.=），所以我们决定走向河畔拿一些船堆里。

              事情，总在远处看不仔细。原来船边还有乘凉的老牛，因为我们走进而落荒打转、傻傻的鸭群，远处还有一些羊。草堆上还有很多垃圾，船上披着布块儿等等，草也有点长，我们顿时觉得很多东西，原来在远处是那么漂亮，走进后看清却不是如此。天气也很晒，我也捉不到角度拍个好找。因为从桥上看下来的景，真的不一样。

             被烈日追赶，珈泋在一个小摊买了包冷饮，我们有上路了。走回要去的131号路。

             这条路非常好走，因为几乎没有车辆。驾驶在这一段路，是非常爽的。

            走到比较多车的路上，我也开始留意路线。因为我知道刚才走的路，不是大家会常走的路，虽然是真的很好走，可是乡间路没路灯吧（应该没，没留意），所以我得看看还有那个弯是人人会走的。

           走到E点时，我问珈泋还要不要上那，她说要去Jln Kebun Sultan（F)买烧包。我就在下一个交通灯，转了个右。虽然从来没走过的路，可凭感觉，我想我正确地走进了Jln Hospital。走在这条从未走过的路，觉得城市里还有很多城市。这也是一条主要路干，车子和店也都很多。就沿路看看又没什么特别的东西。最后眼前终于出现HKB，有时一阵兴奋。这个三岔路口，来过很多次，可是就第一次在这个位子上。看的东西和感觉买就是不一样。

           在Kebun Sultan，还顺便进了见验血服务的店问价钱，因为一直觉得该regular的检查一下。
          离开后，原本我想走所谓的旧路（D108）回的。但是问小妹：“也都这么晚了（快5点），出来一整天，不要买点晚餐吗？想不想吃什么？” 她说想吃KFC (G)，所以我还是走了新路（KB Mall前的路）。

           一整天我们就东绕西绕的。珈泋说好像走了很多冤枉路。其实也都没有。只是因为特地去了这没有目的的目的地…………




今天（ 18/1/2012）呢？

              今天，离别的前一天。要去过新年假了。心情一如往常的，带些惆怅。每次次从大学要回家的时候，我总会有几丝暗暗的惆怅感。和大家因归家的欢喜无比比较起来，我确实显得怪异。我也自己尝试解释。也许，我只是怕换个环境，我一定会没有办法完成那些没完成的责任。想想，有哪回不是？虽然不是很念家的家伙，可我还是想回家的，虽然现在的家里，总会让人觉得就是有那么一点空。(><) (T^T) …………

               今天呢？行李还没收。我的行李总会是潇洒而简单的。跟一般女生比，应该少带很多累赘，多的也许是化妆品。还有更复杂一些的，得整理。我的心情。着一整个礼拜下来，已经再度偏移的心情…………没办法读好书，尽管我已经给自己安排好了的。没心情看戏，尽管那戏是多么吸引，可我更不该看！越有期待的戏，越是要找个很好的心情去品位，我不想浪费，这就是为什么我hardisc里总有几套人人好评，我却丢掷在那很久的电影。

              现状不是说不好，是很好。我不是不确定自己的情感，是再确定不过。只不过再看看环境，我不知道要怎么处置我自己……

              想顺气自然的，却怕不小心想纵容自己去有更深入的情感。很怕。因此，我很想跳脱。我觉得，会行的，可…………我不也说之前跳脱过，却还是在绕圈么？

             其实我真的很不适合想这种东西。因为这些东西像我这辈子都跳脱不了的劫。就算进入了，又如何？我是一个那么爱想多的人。也许我也会有不安全感，会有什么差错。虽然单身的着阵子，我把我自己和所有所有的事情看得更加清楚了，更懂得我自己其实要什么了…………

            前几年都恋爱得太频密，当我终于单身半年时，我感谢老天终于放我一条生路。可我现在开始真的怀疑，老天是不是真的故意给我劫难？！是在的说，也是真的是第一次这样单恋。初中钦慕过一两个学长不算，我喜欢的人，其实都刚好喜欢我。也许这次我才真的尝到什么叫单恋的困苦。不能就顺其自然么？可我真怕，说好看淡和放松些，会不小心允许纵容我的情感滋长。说好要跳脱，我又还不是饶了回来？:(

            怕。怕得夜里还是会突然慌。又开灯坐了起来。才知道原来我怕黑暗，黑暗时等着入睡时对我是那么有杀伤力。

           我可以说自己“废”吗？简单点，我希望不要死在自己的幻象里。像梦一样都破了就得了吧……别再侵入侵蚀我的脑袋………………………………;'(

 

那些女孩儿 (De' girls)

23/12/2011   星期五    晴

                    今天一整天晴朗且多风。非常非常好的天气。3楼的窗外，树叶的沙沙声，我住了茶喝。

                    晚上混进了Healthex庆功晚宴里，替缺席的朋友顶上位子，吃一份。

                    我们8个同系的女生坐一桌。爆笑点太多，大家都笑疯了我。

最近的我们走疯狂极致。今早几个女生搓汤圆，我没去，后来才知道大家都喊：“蛤？怎么艺群没来？”

同桌里的，只有一个女生比较静。她平时比较少在我们的大圈子里。可当大家觉得好笑得不得了时，她却也不笑。其实我很试图想把一些比较在圈外的几个拉进来。那静静的女孩，吃够了，放下碗筷，什么也没做，也没说话。我就问她：“嘿，怎么那么静？”她很自然地说：“哦，我忙着吃。”话语的掩饰也许是她的惯性，我不惊讶什么。只是，也许她找不到或没想找接入点，也没想试图融入。

有时要把大家凝聚在一起，总要有个人起一些拉力。不想看起来是大部分人排挤小部分人。可，我心有余而力不足。也许人的默契和融入度不是那么容易被调整。不过我想我的确已经拉近了人进来，我能说的是，她是成功的。J             

我lead PBL

21/11/2011下午

好，让我来写一写现在的心情。超开心的，其实。哈哈。

因为昨晚心血来潮的狂欢，今天睡到12pm，用了1个小时来晃一晃，娱乐一下，加吃Brunch，然后才用剩下的1小时在2pm前的PBL做一点功课。为什么要做功课呢？因为等下的PBL轮到我Lead了。Leader就是负责说话及问大家意见的那个，会有另外一个助手帮忙在白板上写重点，而我们是照名单轮流的。基本上，每次的PBL大家都没有准备，也不清楚状况，甚至2次PBL完后，还是一头雾水，没有结论。意思就是说，我们的PBL做得很不成功，没有带出要带出的东西，就因为大家都没有准备。我没有take leader这个东西很重要，因为只是lead而已，把大家的声音综合再总结，所以有没有结果，其实都是看大家的。但，我们被临时通知PBL从2堂改成一堂，就是说，所有疑惑要一次解决，没有“回去准备，隔天再来”的机会；而且听说Doctor（as tutor）也不回来，因此，Jo在facebook 就last minutes的post了past year的PBL sheets照片，还特地提醒我我是leader。（她不提，我还真忘了）所以希望在我lead之下，不是全然没结果的，我还是得做一些功课。

               这个block已经到week3了，我还停留在week1的课，一个疾病——中风。可是其实也很有用一下的了~看着Jo post的scenario，就上网找了些资料，解开所有病人症状及所有疑惑，模拟一下等下要讲什么、在白板上些什么。（这次负责在白板写的是Chun Boon，他之前负责这岗位时，都显得被动；所以觉得既然是我在讲，自己写也比较好）

               到2点了，疑惑只解决了一半，但还是得“上场”去了。PBL一开始还出现点状况，说Dr没来，所以我们连PBL sheet都没有，我得跟别组借了去复印。后来Doctor还是出现了。

               我很顺势地就lead起discussion。基本上，我觉得可以这次的discussion还可以considered efficient，疑惑一一解开，我有准备的，我会cover上，大家这次其实也满自在的在讨论，没有尴尬或太安静，或是被Doctor的话压迫。因为基本上，我也很投入地在带出问题，然后解决，不懂得就先搁着，不会像以往我们PBL的旧式作风——拖着拖着，大家互看也没结果。

               其实在白板上有步骤的解释，我也很喜欢。像老师（其实我很想当）。

               PBL到一半，Doctor离开了一会儿，淑微开玩笑地说：“哇，艺群，我可以追你吗？”我很dramatic大动作跌在地上。（扎到。后来才发觉这一跌，我膝盖皮破了><）

               PBL sheet 2, 因为我没有什么准备，所以多数的东西，我们都consider成learning issue，意思就是“大家都不懂，得find out”。

               PBL结束前，doctor在tutor guide上大概screen过我们得懂的东西，加了几条learning issues。我也很了当地以一声对doctor的“谢谢”，正式结束我们的discussion，然后做回位子上。

               Doctor就问我，平时都是我lead的吗？还是轮流的？她给我一个“Good”。而且说，她觉得大家应该轮流lead PBL，像我这样，一来可以提高知识，而来可以建立leadership和confidence。我很开心，她这么说，是指可以以我为榜样，hiak hiak~~

               大家开始收拾东西走了。离开前，Jo比翘着大拇指，跟我说谢谢。淑微夸我厉害。

总是就是开心，又有满足感。J

带着好心情，走回放了。想着doctor说的confidence。我觉得果然这学年的我，时刻都很自己，也很在状况。（发觉精神是不能寄托在别人身上的）是真的比较有气势和自信。可啊，突然觉得，怎么还是有些事让我突然紧张、心跳加速、一点不知所错………………人，还是有致命伤的。><

假期般的生活

20/11/2011

            今天21号，让我为特别的昨天些一篇日记。

         
            特别？怎么特别呢？可以收是特别悠闲，特别欢闹。

          
            早上也睡得有些迟，去上了会儿课，还present了case。

         
            下午，被诗仪临时叫去当司机，载她和芳琪到HKB make orthodontic treatment appointment。因为我真的有好些倦意，而且也真的有些乱来，所以后来换了诗仪驾车，我带路。证实很快就解决了，只不过这里的交通都很不好，非常不通顺，我们还是花了1小时。啊当然不会这样1小时就回去了啦~诗仪的见一下，我们去了KB mall晃。这是我最近第4次去KB Mall了！再加上是3只小猫这样漫无目的在熟悉的购物中心闲晃，根本就像以前中学时期放学后和朋友去City Square的那种感觉。诗仪也比喻成以往补习完后去逛街那种悠闲的日子。

            
      是啊，以前的日子多好。我记得SPM时期，明明考试也还没结束，我们还BBQ啊，喝茶的。还有一次，早上刚考完试，下午回家拿了套衣服就跑去游泳了（P/s: for me, 在游泳池玩水）。今天，就是有这样无忧无虑的感觉。

           
     回来后小睡一会儿，吃了打包回来的麦当当，就去为X’mas Night Choir排练了。这是彩排。唱完5手歌后，我们高喊“Merry Christmas”一彩排完，台下还有掌声，唤起去年CNY在彩排finale的时候的那种感觉——很尽兴，也很开心，好似表演真的结束了的那种欢腾和满足感。J

          
         练习和彩排结束后，大概是10、11点了。我陪添慧和敬媚去Nurani朋友房间借明天要穿的衣。敬媚没回都特别注重穿着，偶尔会跟别人借衣。

     
         我们最后到了金菱和淑微房间，后来隔壁的诗仪和嘉嘉也过了来。我们竟一起唱起歌来，而且我们唱“串烧”，一直接着歌不同的歌。许多经典的歌，不管老歌新歌，都很引起大家共鸣，7张嘴一同唱，就算是乱喊都多么愉快。我还顺手的用敬媚接我暂时用的手机（我手机坏了），录下全程。只可以只是200万像素的质地，但是内容是绝对经典的。  我们疯狂得打算去雯仪房间唱生日歌给她听的。房间灯熄了，我们还硬敲门，只是打搅了她的室友，还是叫不醒她。我们还特地彩排好了7个人用不同怪招唱生日歌给她的表演，只可以她无福消受。临走前，我还叫淑微用手机录像，拍我在雯仪房间做“现场报道”。

零碎的感想

19/11/2011

这几天，安慰了不同的人，因为不同的事。让我有很多不同零碎的感想:

1.人和人能多亲密，是你多安心地把你的心放得靠近对方。只要你贴近，另外一颗心也没有后退的余地。

2.人与人的关系，真的很奇妙。平行的可以交错，交错了可以重叠。在不同的时间线上不断替换着平行、交错和重叠，直到其中一条线在时间线上断了。我想这就是他们所谓的“缘份”。

3.有其父必有其子（有其母必有其女），不只是因为基因，而是因为教育，因为态度的灌输，导致他们太像。原来人的个性是可以“传承”的。

4.我的第一段感情告诉我，沟通是感情的核心。

我的第二段感情告诉我，信念给了爱情意义。

沟通和信念绝对是爱情的骨架。

但是再过了好几段后的自己，才知道，希望爱情长久，或是觉得它是最终，这样盲目地相信也只是盲人骑瞎马。拿一些事情蒙过自己，却会忘记了细节。

我忘了，信念是那样子培养出来的。

未来，我们不能掌握，但是我们能掌控现在。

如果要它长久，不是想着“它会是最后一个”，而是想着“它会是是最美好的”。

我想我就是有盲的时候。

今年的单人房

           窗景和宽敞度都不错……就是风水差了点……来的时候，没有床褥、门没有锁，第二天清早窗就坠了，不是偷工减料，就是工人没装好。投诉后又去提醒了几回，最后一次他们才好似觉得拖了太久而有了紧张的态度。说也难怪的我大三了，耐性比较好，惊奇我两个月没窗的日子怎么过……昨晚凌晨2点多出去走出去会儿，回来时门又打不开了。我的门锁是圆头，从房内一按就会锁上的。我没慌，只是硬着头皮再去敲一楼朋友的门，要备钥。结果门还是打不开，我想老天怎么这时候捉弄我。要敲邻居的门又不是，要回到一楼敲朋友的门，又太远，又再麻烦人。最终还是在夜深门闭的时刻弄来一台电话，劳烦保安部叔叔来撬门。戏里警察撞门的场面也看多了吧，总之就没辙地把门撬开。才知道是那门的裂缝大了，门锁整个脱了出来，所以门才完全卡住。人散了，手机还了，我才从抽屉了挖出锁头，准备隔天又得用上……

前进

      必须承认，自己的好和坏，自己的优势和弱势。
      我想我会继续寻找。
      当我觉得我已准备好了, 我会踏步。

USMKK Got Talent一股劲儿

昨天在kuliah一整天。早上是和诗仪一起坐。你知道的，有我的地方就不会安静。有朋友说我吵，对，我耐不住宁静，我总会逗人笑。其实逗女生笑，我很在行。中三的时候，有女生朋友跟我说过，要是我是男生她一定喜欢我。哈。诗仪也是其中一个蛮容被我逗笑的。

我们上着课，看到讲义上有个电脑图片像是一个鸭子的脸。于是我就照画在纸上，后来还再加几笔。诗仪还用黄色荧光笔涂在一只鸭头上的毛上，说那“金毛”是我（我现在染着带黄的发色）。后来还传来一张宣传学陶艺的纸，后面夹了一张名单，让有兴趣的人填写。不知道哪个家伙，竟然在上面些“Lee Chong Wei”。我们批评几句，就把它传走了。想想几秒后，我又把那纸拿回来，叫诗仪拍下，让大家笑笑那个人。

11点多Clinical OSCE重考(Remedial)。从考场出来后，就碰到淑微、金菱、添慧，于是就一起去吃午餐了。

记得一开始大家其实都有点静，我和添慧在说着吉兰丹马来食物特有的香料味。她是第一个和我一样有这个观点的人，和很多人说过，他们都不以为然。淑微和金菱只是静静地吃着，好似搭不上话。后来一段时间，我静着吃东西，大家都是静的，我想，我就是得开口搞气氛的那个吧。

我用电脑给他们看Glee里的片段，看了经典的慢《Pocker face》，还有我想要拿来表演的一段女生duet ^^。其实都是金菱，让我燃气更多的斗志，因为她说也许我们能试试一起合唱的，我才想玩“大点儿的”，谁知她现在又改口了。

所以我得找个新的partner。我们4人就认真地谈起这个。不知怎的，其实原本我很胆怯，想我在blog《唱》里提到的，在唱方面我怕。但经过一再一再提起勇气问朋友意见后，其实我觉得我有一定肯定我的市场。

第一个我对她说我像参加唱的，是大姐（雁婷）。她只是说：“你要自弹自唱？”哦，我也想，可我的吉他半桶水都不到。最后她也只是说，你看Glee太多。

第二个，我提起，并唱给她听的，是金陵。她说其实她一向觉得我唱歌不错，很鼓励我去，甚至给我的歌曲表达的意见。

接着，其实好多好多人知道USMKK got talent延迟了，都对我说：“艺群，你还在等什么？”嘉嘉啊，诗仪啊，淑微啊，素敏啊……可我想，大姐都预计我去搞怪。忐忑、Ms Lin、Rawang Boy之类的，我心想，有多少人知道，其实我想去来个认真的？

第三个，我问了淑微意见。我说，在台下，搞搞怪，逗大家想是很容易的事，但上台的水准，我还不到呢。冷场可可怕了。我说，我想去唱。淑微很赞同，她也挺我去唱。

第四个，我问Pauline：“我想去唱，你觉得怎样？”她说其实他都觉得我唱歌很ok，1st year CNY时她都以为我回去唱歌的，谁知我选相声。

我、淑微、金菱、添慧四人坐在Harmoni café里，开始认真的谈论。添慧打死都不去的，而且我想来个疯狂的，她也不是那一种可以和我疯狂的。我说着想要做的duet，我说这样放一把下去，我们肯定拿奖。淑微说，而且她觉得里面的舞步简直是为我而设的，还说：“你看她（艺群）讲得那么兴奋！！我看得去她很想去，你们其中一个快点去陪她！！”

她们帮我想着有谁可以和我搭档，佳俊啊，等等的。可其实我想找搭档的原因是，和好友一同去疯狂的感觉是不一样的。哦，一个人去时多么“干涸”的感觉。

但其实有个大问题。我的方向？我甚至不知道我是要去搞怪好，还是去唱？好，现在添慧都坐在这帮我想，其实是很大的肯定了。她可是个唱歌好听的家伙。

我们谈论起忐忑等等。超好笑的我们。我把她们逗得在人满满的café里大笑还不止，不知怎的，我们扯到济公，我就顺势的拿起我的laptop slip case，说：“哦！今天清朝Par，是神仙Par。一秒之内变济公。（Slip case刚好就那么想济公帽）”然后唱着:“鞋儿破~帽儿破~身上的袈裟破~~”哈，添慧说她笑得很喘。我们真的很疯狂。J

吃完后，我们到讲堂等着2点得课。我们的“废”还没有断。我们看了CFCS的照片。淑微住得是国政Penghulu的家，外头挂着Najib的布条，还油着蓝色的墙。淑微说，他们真的是“很政治”的那种。添慧说，对，就连颜色都这么明显。我吧“颜色”，听成“眼线”，说：“眼线？淑微的眼线一向都这么深。”（淑微的下睫毛很浓密，像画了眼线，一直有“眼线王”的称号！）淑微对我说：“你在讲什么？她（添慧）又在讲什么？我又在讲什么？3个人讲不同的东西！！”然后我们又叫金菱也接一句无关痛痒的话！接下来的影片，就叫作“无关痛痒”。

添慧说：“偶尔这样废一废也是很爽的。”

最后，添慧是觉得我还是个谐星路线。我吧idea列在纸上，左边是那些我爱的歌曲，右边是一堆废的东西。我拿给淑微看，问她如何，她左手接过纸，右手用手指弹打在纸的左边，说：“就是这个了！”