随笔

       一直想静静地写一篇博客。但即使无所事事，也没有下笔。是因为没有读者吧。

      假期，活在一篇空档里。现在的我确实少了几分生色，是动力，是因为目标才让我耀眼的自信。我很确实是知道，自己一直有着那样的光芒，以前在别人眼里都是。也许现在部分的人还是会那么看我，但我很知道，自己少了哪些部分。那些一片白的部分。

       天天，似乎都在想着一些过气的人、过气的事……一天赫然察觉自己还有心结。其实，时过境迁，心里头百般在意都不是因为迁挂，也许多多少少是为过去的自己怀念过去的人，但最大的是不甘心于失败。我真的不甘心于失败。就因为每一次都努力相信。也许自己真的不懂得控制时局。但我又能做什么呢？我也只是个有情感的生物。我只是跟从着时机，情感推了我一把，天时地利人和也许只是上天随手拨的棋。

      已经好几次了，临睡前，我都在想象我对着他亲诉我心里的苦痛。我想说，我是多么大的勇气去选择相信，而一相信便义无反顾。我很想责备他，不懂我是那么怕再走错步，多么需要安稳。我很想责备我自己做错一个决定，不懂他不容易稳定，没有办法控制感情的步伐。要是当初没有在那个时候做下那个决定，不会有那么多的让人不痛快，不会有不好的回忆，不会有现在这样的我们。当时说好要暧昧就一点才开始，因为自己害怕太快，7月假期就刚好是我回去的时候。但，我心急了。我回到了古来，却打错了时局。我想要是当初没有那样一个决定，过后不管是有没有结果，都好，不会那么让我受创。我很记得你跟我说过一次“相信我”，我怎么都不会忘。

         想象中的我对着他诉说这些，现实中在床上闭着眼睛的我哭了。确实，我很在意他的存在，在意和他的相遇。甚至我们之间还有隔阂，也在尝试化解着。我们在用7年的友谊，对抗2个月的错误。也许不是我们，只是我。曾经思考，这种感觉是不是因为对他还有些什么。可是显然没有。但这一整件的事最近都一直萦绕着我，直到我察觉到，这叫“心结”。所谓“解铃还须系铃人”，我想这就是为什么，我总想向他倾诉，或是想让关系再再友好一点。但事实上这些都是不可能的。隔阂虽然不明显，也不是大家刻意存在着的，但他最近对大伙一起出去的态度变了很多。我想多多少少都因为我。想想去年尾还吵着我和大伙一起出去，说我不去他便觉得去得没有意义。看看现在差多少。不得不叫人感慨。

       我总是比较慢复原的那一个。最近知道了为什么。是执著在自己的信念，还有牵挂一种归属感。因为自己原来是个没有很多安全感，容易迷失自己的人。其实我需要一个依靠和支撑。所以才会造成过气的人事总还是萦绕着我、萦绕着我…………

       一直想静静地写一篇博客。但即使无所事事，也没有下笔。也许我就需要一个读者。

依赖

               不久前，听学姐告诉我，我三姐说我和我学姐都很依赖我的爸爸。我依赖我的爸爸?我不得不对这句话怀有深度的不赞同。就好比说，上大学时，我很坚持打算自己搭车上去，也没有想过任何其他的可能性。只是到最后爸说他朋友顺路回乡，硬说要载我。其实他曾几度提出说载我去，后来也知道，爸妈auntie, uncle,真的不是全然顺路。我一走进宿舍他们就很赶地赶去云顶。那时我才更意识到爸爸含蓄的爱。

回到重点，就如我上篇博客所说了，我从小到大的个性，是一直偏为孤立的态度。 在思考着“依赖”这个问题时，我才想通了关于我自己的依赖……

上大学后，都听见很多朋友会homesick，很想很想他们的家人，可以回家时会特别开心，会常和家人打电话。我没有这样的感受，有的人甚至觉得我很奇怪。可是，我只觉得这事个人习惯喝独立性的问题。之前向来要是住在外，如国民服务或在新加坡打工时，我都也没有打回家的习惯。除非出远门，抵达目的地时就得和家人通报一声，仅此而已。但联想到在生命中也许举足轻重的角色时，我才明白我和那些思乡的朋友的差异。

我发觉，我的依靠重心，和别人不一样。

家人的角色，对我的朋友来说，是无从质疑、永远深爱的。他们会打回家倾诉、闲聊。甚至多次让我听见朋友一接电话就转调成娃娃音，显得任性和撒娇，起初让我以为是和男友说话，后来才知道我都误会了。那无容置疑的是她们的家人。（对男友的声调是任性，却泼辣的=.=）想到这里，我才明白为什么他们会那么那么地想回家，因为家，是他们依赖的地方，精神上的依赖。家是他们精神寄托的核心。要是一个人，没有一个可以让你倾诉你内心最最深处的情感，没有一个你可以分享思想的地方，人没有寄托的时候，他会变形。而我才知道，我一直能说出自己的地方只有一个，而且我希望他能分享我所有大大小小的想法，我会依赖的人，而且很深地精神依赖着……也曾当他在我的家乡时，我才会换得我朋友一句“难得你会说很想回家”。

也许中学时学姐对我说的一段话，对我建立了很深的信仰。那时，她有个很有文才的男友 ，她告诉我他怎么优美形容爱情，字句我不是完全记得，但他说，上帝用光把一个灵魂切成两半，然后让他们散布到地球上不同的角落。在茫茫人海中，当他们找到彼此——真正属于自己的另一半，才会让你自己感觉完整。对，当我第一次真正恋爱时，是一个几年来陆续都互相喜欢的对象，我感觉到，你认识的千百人当中，就只有也许那么几个，会让你觉得如此特别。我想，世上一定会有一个完全属于你、最特别的人，而我相信而等待着。

接下来的我，经历得真的不少。而我不自觉地发觉，当我不是单身的时候，我的个性会更加强韧，更加个性化，我想这就是对他们同样的效应。曾经觉得让人难以了解得这样的情况，现在我明白了。也也许我的依赖之大，信念之深，才会太快相信，太多投入，太过执着。也也许就因这样的我，才让自己失败越多，伤害越大。