随笔

       一直想静静地写一篇博客。但即使无所事事，也没有下笔。是因为没有读者吧。

      假期，活在一篇空档里。现在的我确实少了几分生色，是动力，是因为目标才让我耀眼的自信。我很确实是知道，自己一直有着那样的光芒，以前在别人眼里都是。也许现在部分的人还是会那么看我，但我很知道，自己少了哪些部分。那些一片白的部分。

       天天，似乎都在想着一些过气的人、过气的事……一天赫然察觉自己还有心结。其实，时过境迁，心里头百般在意都不是因为迁挂，也许多多少少是为过去的自己怀念过去的人，但最大的是不甘心于失败。我真的不甘心于失败。就因为每一次都努力相信。也许自己真的不懂得控制时局。但我又能做什么呢？我也只是个有情感的生物。我只是跟从着时机，情感推了我一把，天时地利人和也许只是上天随手拨的棋。

      已经好几次了，临睡前，我都在想象我对着他亲诉我心里的苦痛。我想说，我是多么大的勇气去选择相信，而一相信便义无反顾。我很想责备他，不懂我是那么怕再走错步，多么需要安稳。我很想责备我自己做错一个决定，不懂他不容易稳定，没有办法控制感情的步伐。要是当初没有在那个时候做下那个决定，不会有那么多的让人不痛快，不会有不好的回忆，不会有现在这样的我们。当时说好要暧昧就一点才开始，因为自己害怕太快，7月假期就刚好是我回去的时候。但，我心急了。我回到了古来，却打错了时局。我想要是当初没有那样一个决定，过后不管是有没有结果，都好，不会那么让我受创。我很记得你跟我说过一次“相信我”，我怎么都不会忘。

         想象中的我对着他诉说这些，现实中在床上闭着眼睛的我哭了。确实，我很在意他的存在，在意和他的相遇。甚至我们之间还有隔阂，也在尝试化解着。我们在用7年的友谊，对抗2个月的错误。也许不是我们，只是我。曾经思考，这种感觉是不是因为对他还有些什么。可是显然没有。但这一整件的事最近都一直萦绕着我，直到我察觉到，这叫“心结”。所谓“解铃还须系铃人”，我想这就是为什么，我总想向他倾诉，或是想让关系再再友好一点。但事实上这些都是不可能的。隔阂虽然不明显，也不是大家刻意存在着的，但他最近对大伙一起出去的态度变了很多。我想多多少少都因为我。想想去年尾还吵着我和大伙一起出去，说我不去他便觉得去得没有意义。看看现在差多少。不得不叫人感慨。

       我总是比较慢复原的那一个。最近知道了为什么。是执著在自己的信念，还有牵挂一种归属感。因为自己原来是个没有很多安全感，容易迷失自己的人。其实我需要一个依靠和支撑。所以才会造成过气的人事总还是萦绕着我、萦绕着我…………

       一直想静静地写一篇博客。但即使无所事事，也没有下笔。也许我就需要一个读者。