日记！

6/2/2012  星期一 晴

今天是超想写日记的。一堆大大小小的感想。

上个礼拜几天没去讲堂上课，甚至到星期四早上差点缺席重要的牙医课，正因为以为那天是星期三@@。

今天终于踏进讲堂。如往常地，不是非常专心。课结束后，和大姐(雁婷)、二姐(敬媚)去吃午餐。然后又到图书馆坐了一下。

回房途中，强烈的阳光打在走廊旁的矮树。走到一个地方，看到满树的蚂蚁又在包裹着树叶。记得从前也在同一个地方觉得很有几分意思，就拍了好些照。碰巧前几天才刚把送修的相机拿回来，所以当然些许燃起想拍照的冲动。但这Lumix真的很不带感。还是怀念以前用的Fujifilm ><.

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昨天呢，二姐在一个人facebook的photo album评论。那些是北京的照片，跟我和二姐去的地方一样，看了就梢起当时的情怀。Album description写了十几条对北京的评论，和北京给我们的感觉是一个样！我就兴奋地去like，还和二姐在下面对话。最后主人也来插话，我就帮他补充北京的评论。

我写了3条。这种形容情怀的事，我很在行。写起来很顺口，也有铺成和效应 ;p。那人就说我真是道出他无法言喻的北京情景，而且大力赞同。Hmmm…….这让觉得很不错，以后要去旅游，拍下旅程，写些旅游情怀。哇……如果久居的话，就可以像三毛一样写个《沙哈拉的故事》！ （啊~扯太远了;p）

几天前，二姐就跟我说这人去旅游，拍照回来会写评论。我还没什么提劲。结果，也许我的表达太亲切了，还跟他有点聊起来的感觉（表面上）。Add了他后，他在我的wall上对话，他好像还是第2个会跟我用meme对话的人。~

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今天，还收到一个“小弟”的信息。其实我觉得我也很有能耐，大家觉得很难接近，很宅，可是我还是有办法介入。（都因为我待人的真诚度和会关心人的态度 (^^)Y）他啊，一些小事儿纠结吧，就开导他一下。结果被叫“大姐”和“老妈”。== 好。

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一趟讲堂回来，其实心情挺好的。原来还是出门好。去社交一下。也不知去年我怎还可以那么懒又那么宅。

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晚上时，终于开始读这个block了。=.= 现在——Pshychiatric Block 4^th Week，也就是最后一周。我还没开始读。之前在过年啊，还有复习之前的block等等的。我的Selanjar1逼在眉睫，唉@@。

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那天晚上诗慧打来。我就猜到她是想说感情的事。被我猜中了，她就傻笑。然后再问”什么事?分手了?” 她又傻笑。但是我人在外头，所以说过几天再打给她。

跟她聊了后，真的觉得酒逢知己千杯少啊~~~她，和我中一、二同校的同学。不同班，起初不熟，但是因为辩论组，很快我们就好上来了。她家在我家附近，当年我超爱在她家赖，总聊到我们都不想离别。XD 后来她转校到沙巴，回到她家乡。过后通过几回信，便很少再联络。但我们的信纸都是十几页密密麻麻的字 J。前年新年，他还我家短住，我们还是投机得很。投机的朋友，不管多久没有联络，感觉还是那么亲近。

我们谈很多。还有，我觉得爱情这回事，我真的挺会分析的。什么过程，什么状况，因为什么，要怎么做，从我嘴里出来就是头头是道。不过当然，如果我是当局者，我还是迷@@。理论归理论，实践归实践。也许我就是辅导员型的，说的很会——很会分析，也很正面；但做的，有谁不慌？我不是神人。

只是因为我经历的太多太多，而且太爱分析和思考（对，想很多的那种@@）。所以我太清楚流程……

她的状况，她说，她问模糊，也许是因为那男生也是第一次恋爱、也许因为这个……,因为那个……，她也不清楚。我就帮她完全解剖了。其实我懂，也是因为我有过同等的遭遇=.=。要跳脱前，我也是不清楚的。最后她说她终于懂了。她还问过一个谈过很多次恋爱的朋友，她也分析不了，可能就因为她没有碰过*那个星座的男生*。=.= 诗慧说庆幸我有这个遭遇，才能给她解答。@@

其实最近，也很想写些又想通关于爱情的东西。（是，总在爱情打转==）

我和诗慧说，我最近好烦。我想如果是男生，应该没这么烦。他们比起女生，还比较会撑大局，还会做着该做的事（整体比较起来的话）。可女生，就是那么的细腻、多情、执着、死心踏地……所以才会有《笨女人》这样的歌，而没有《笨男人》。（歌曲是生活的体现~）这个想法，让我不禁开始有点赞同之前不赞同的一句话——“男人是为了征服世界而存在，女人是为了男人而存在”（贾平凹）。我先前不赞同，因为我觉得把女人形容的卑微。但以我的角度来解释，事实的确接近如此，只因为女人如水的柔弱。诗慧则说，那女人岂不更厉害吗？男人只是征服世界，但女人，可以征服那征服了世界的男人，那女人等于征服全部。:D (食物链理论？)

我和诗慧也挺像的。我们都是那种直率一点的吧。会承认自己的情感。虽然她说有朋友说她对感情的承认不是明智的做法（因为会让自己贬值吧），但我觉得这也是一种真挚、真性情，这就是我们啊。

我也跟她说我的近况。我说啊，有好几次，我有冲动，想开口问，问“不想知道的事”到底是什么意思。可想想，也许他其实在考量着更深远的，我是不是显得就那么点肤浅？

不是真的心急了，只是焦虑。害怕斟酌。害怕自己钻下去会万劫不复。最近也看到一面镜子，其实这心态，每个人都会一样。可是到底会不会钻下去，其实就是一个自私还是无私的话题。停止，因为想保护自己多一点？还是继续，因为伤也没短息？或者又可以说是一个能耐问题@@。

的确，斟酌过，想走，又走不了。也因为一直看到让我留下的理由，虽然不清楚是不是幻影。但是，我记得我第一篇写关于这时间的blog时写了“只是觉得如果真的互相喜欢，要是错过了，会觉得惋惜”。但现在，升华了些………………

不是因为要一个征服或胜利感，因为不是因为想不开，可是心里淡淡地有更新的诠释：因为是你，所以真的不想错过……

也许没有真的像这样暗恋（ok某些程度上明恋=.=）。回想初中时的那种暗恋，只是很单纯的喜欢，会开心，而不会伤痛。你知道为什么吗？人堆感情的伤痛是因为人放下自己的身段对另外一个人投以期许。愿望达不成而失望，自尊过不去而难过。所以一些人甚会怀恨。以前心思简单，不会有这样的期许。但现在，成长了，会张望得很远。会想想将来的生活，更会想带这喜欢的人走，让他不只停在这个时间，而是往前走进接下来所有的……

你知道的。我一直在猜测，可你从不揭晓。我想背后一定有很多的理由。

你今天的眼神，还有那撇嘴的微笑，和平时不一样。我们把很多心思都堆了起来了吧。

好像循环一样。友好、尴尬、个非常友好、好像又平复下来…………

我真的没有头绪。

但是我叫自己想象，守着一个人9个月（也许更长），一定非常困苦。甚至也许是有更深情感的人。所以一定会比我这样苦得更多哦……更多…………

其实我很想，甚至也准备好按下初始键，让我的历史好好重来。

我才意识，感情，协调很重要。不是光你用心去付出，想做得好好的。爱情不是只是去爱。走得太快太慢，都没有成果。要走得和对方一样。这样才会一起成长。

我想这绝对是为什么我的感情，每回我相信那是最终而他们却不是；别人的感情没有想到长远却走了很久。

曾经有一段感情，我觉得，那是最美好的。我们建设的非常多。从不相信，跨越到一起的信念。跨越距离。跨越信任。跨越很多很多……觉得心是一起的，一起解决事情，就真的没有什么问题了。感情的主干：沟通与信念，都达成了。后来的感情我都觉得怎都达不到。原来，我不懂得协调。走得太快或太慢。我想，因为……我真的失去了最初的感觉了。也许，因为那种最初，最简单的感觉，才可以走出那样的路。后来的我，太清楚模式而把所有步骤加快，因为想稳定而顽固地相信是最终，因为任性而感情培养得不好……因为我的心不够简单了，也许太累太累了……我想，最完美的，这就是人们形容的“初恋的感觉”。就像好几个朋友都说的：第一次恋爱失败后，她们都不想不敢付出这么多了。也许是这就是那种所谓的感觉。虽然那不是我的初恋。