最近的我，最近的事

从知道爸爸患病到过世，我让自己变了很多。

去年10月尾，知道爸爸得了肺癌末期。虽然我是老幺，却还比第3的姐姐冷静。我上面有3个姐姐，两个有在老家，二姐在KL。知道这件事后，都是大姐二姐在抉择和处理的部分。姐姐也叫我不用特地回去，有假期才回。12月尾就考试了，我也打算考完试才会去看看。当时要是回去，还得面对许多让人心情不冷静的状况，而且也不能因此而帮上什么，所以也就决定暂不回去。我身在远方，真的觉得自己帮不上什么忙。但是，很记得姐姐跟我说的话：“你好好读书，维持你的奖学金，姐姐的钱给爸爸医病。”当时，我觉得我该更重视我的责任。好好读书，尽好我该做的责任。还有校园里手头上许多的职务，我也很重视。

不过回想，当时也是个过渡期。当时的我多么紧绷。看不见前方还有多远，未来的目标该在哪里，我只知道人生就是责任。不管目标多长，眼前你的责任，就是你活着的使命。我爸患了肺癌末期，我跟我以为可以长久的男友分手，都同时发生。但这两件事，我却也过了近半个月才给我身旁的朋友知道。没有对他们哭啼过，只是陈述时不小心掉泪。我一直让自己坚强着。只是还是有位朋友是我时常打搅的，心里的感受，总要还有多个地方落脚。

当时心里放不开的东西很多。爸爸那儿的情况，以爸爸的个性，我也没有几次直接电话上慰问他。只是面子书上和一些转发信息沟通着。自己私人的感情上，还是看到一个执著的我。内心的东西真的很多，却也按耐着。也因为我知道21岁了的我，该长大了，对家人、自己也好，要好好负起责任。

苦读了半年的考试，在12月开始了。等着考完试回去看爸爸，还说好一起去玩。前几次假期回去，爸爸都会问我要不要去云顶或Sentosa玩，我都回绝。因为觉得蛮累得，假期也都总是一周那么短。可多希望和爸去多几次。可多希望吃多几次爸爸烧的菜。已经没有太多机会了，我当时那么无奈地想着。考试只有4天。在第1天晚上11点多，大姐打来问我几时回家，我说拜四考完试就回。挂了电话就信息爸爸跟他说我几时回，也没有忘记给他个亲亲的符号“^6^”。这是我们唯一剩的、最常的沟通方式。他转发我hotlink发出的MMS图案，多么可爱的，一直都是我手机的screen saver 和wallpaper。

隔天考试前的早上，大姐打给我，告诉了我让我觉得好似虚幻的事，我的泪忍不住一秒内流了……还是让自己冷静地进了考场考试……还是在朋友们面前都不展露，因为这张要考好了才能回……最后，4张的考试我只考了那两张就回家。途中已经想到我不想那么快看到却不得不看到的……白色的棚子搭在我家外，接过香来，照片里的人是他。爸，我回来了。可怎么不等我回来？

12月20日晚上10点多，他在大姐家开始喊头疼，最后倒下后眼睛一不能睁开，但身体却一直抽蓄。他送进了医院，过后开过一次眼睛，但还是不行了。大姐说，他跟爸爸说他是谁时，他有些反应。但，当他说道：“艺群要回来了”时，爸爸的反应很大，眼睛没有张开，但是身体抽蓄得很厉害，要起来的样子。可最后还是不行，在12月21日午夜12点多宣告不治。

回到家，听到很多的遗憾。3姐说，他后悔最后几天去大姐家时，没有下车去坐坐。2姐说她后悔这两个礼拜很忙而没有回家。大姐说也说有点后悔爸爸病发时她还没回到家，该早一点回去的。我很清楚，每个人心里都有遗憾，不管最后那一刻是怎么样。比起我3个姐姐，我可是3个月没看过爸爸了。我正等着回去跟他一起出去玩。他过世了半天后，我才知道。也才知道，原来我最后的信息，它并没有看到……事情总让人遗憾和惋惜，不管再重来一次，你做了什么，都还是一样。我很清楚这点。但是我们家的孩子都很坚强，这是我所看到的。我们还是要往前走，遗憾是不能抱着前行的包袱。

因为爸爸的死，我更让自己坚强极更掌握我自己。这是一个很大的转捩点。我要让我自己撑得起更多东西。我反而变得比较像中4、5的我，少了之前舒服自己让自己看起来稳重的样子。跑来跑去忙活动、交际圈子大、豁达、搞怪的那样，才像我。现在的我就是这样。改变的，也是我最近真的应得的最多的评语，就是——坚强。知道爸爸死的那天，也让多执着的我都好，不牵挂儿女私情。最近的我，忙着很多活动，今天是开学以来第一个静静地让我坐在房里的下午。很快就要回家了，到时可以抛开手头上的公式，要回家好好读书，还有玩。因为爸爸做五七，所以提早回去。也又延迟了假期一周回来。

最爱我的男人已经死了。但我会活着因他而坚强。记得爸爸写过的一个舞台剧，我小时候参与过，台词只有几句，但只记得，现在也永远更深刻的一句：“爸爸一直活在我们的心中”。