第二次了

连续10天工作了，没有休假。
5天工作，放工马上远途车开去上课，课程表满满的两天，然后有马上开车回来，隔天继续工作。
原本还以为得连续工作13天。
结果遇上1天工作，
格外欣喜。

不是因为多一天可以溜达。
是多一天可以完成工作。

工作上一天满满的病人来来往往和牙医工作是劳力为多不说。
诊所当天也有大事小事解决。
一天8、9小时工作体力已到顶线。
但还有很多事得带回老家做，不然就在病人之间，或上班前这些时间里抽空来做。
基本上，放工后的时间，我已经没有什么集中力，又要带孩子。
真的很不可能。

很多时候，我也想想正常人，有8、9小时工作，7、8小时睡觉，
还有我看他常有的看着电话看有的没的的时间、打打游戏、见朋友、混混，
这些所谓休闲时间。

我知道时间因为白天工作而变得不够，所以排了几样得6月解决，其他几样又排到7月，慢慢排下去。

一段稿子的officer protocal/briefing 还没写，新officer下礼拜已经要进工了。
新software安装的稿件还没整理和回件。
诊所电视的广告slide show 还没修整完毕，也是要6月要完成的，已经15号了。
上课的讲义还没复习，还有2、3个case还没analyse，下个月前课本至少要多读1、2个chapter。

我已经很累很压力了。
有假日时觉得能喘气一些，可以慢慢处理事情，不需要过劳加班。

发生的事，看screenshot吧 。

“你很急吗？！”很不爽地语气。
就因为我赶在电影前的时间工作。

诊所不是你叫我开的吗？
诊所不是你叫我不要出坡工作才开的吗？
诊所不是因为你带来的经济困境才开的吗？

当时，我愣了5秒。
我做错什么？
我被酸了。
被发脾气了。

这5秒。短短5秒。心里面觉得：急？不急。但是我没有时间。这样的时间做了就不会急。不做，就急了。
更重点的感受是，更在这5秒里纠结。
然而，
我没有说我很累。
我没有说我很压力。

5秒后，我非常平和而装作没事地说：“为什么你这样说呢？”

当时我一个人在诊所。
挂了电话我尖叫。
我哭。

第二次了。

我到底做错什么。

留点文字，哪怕要是过劳死或是自残，还有点线索。

苦的日子会划在心上

22/11/2017

昨天，坐在“爸爸”开的车子里，正和一位老婆刚生第二胎的salesman谈公事。他很健忘，我们刚讨论的货物细节，他一下就忘了。他说：“晚上偶尔起来换尿布，因为老婆还在做月。” 我把这情况和这话和开车的人说了一遍。句子的尾端，我声音就变了。他还正要说：“你又要说我......." 他的话还没说完，才回过神来，看到我的泪已经激动的、肆无忌惮地在我眨眼间掉落。然后，开始哽咽。

我没有忘记那一年是怎样过的。我没有忘记。Salesman的句子，感觉是产后好像是应该好好被让着休息的。我当然知道，我肯定见过不是唯一得自己顾孩子的妈妈。可是偶尔还是听到别人夫妻是会轮流顾孩子的，心里听了，每每都觉得不知道哪一块奇怪了。

我知道，他那个时候很忙。他在创业。我知道，其实不是谁苦了我，只是自己觉得辛苦而不说。许多心理层面生病的情况其实都不是别人让你怎么样了，却是你让你自己怎么样了。我不知道，那个时候的自己，那一年的自己，怎么那么辛苦。我只记得，一切的开始，是半夜的阵痛、到入院、待产、然后还陪来探望的朋友聊天，直到生产，就10多小时没睡。孩子出生的第一夜，因为公务员住在单人房，孩子哭了一夜，我没睡一夜。床太高，我用虚弱的身子把沙发推到床边，才能勉强坐在剪烈而缝合的伤口上上去。孩子哭一夜，我没法安慰，背也疼得没法躺下来。产后筋疲力竭的虚脱，但我坐在沙发上抱着婴儿睡了醒，醒了睡。故事的最开端，我经历了一辈子都没那么虚弱的用力，然而48小时内也只有不到6小时内睡眠。身子很疼，走路腰直不了而走路一拐一拐（后来我才发现别的产妇一般都不会这样）。然后，接下来的3个月，没日没夜，就是开始没有一次超过3小时睡眠。听好，是真的三个月，都没有超过三小时的睡眠。日夜是不分的。我可以忘记早上发生的事，混淆成昨天的事。我可以忘记刚才几十步走过来的路口在哪里（不夸张，我在自己部门的办公室门口迷路）。我累得，也不是自己不要说。而是真的累得，已经没有力气“聊感受”了。一直到孩子才要满月，我才跟我老公说我很累。我很累。只是..... 我还是不明白为什么这一下是要自己扛的，孩子是我一个人的吗？

我很感谢至少不用花几千块，我家婆准备完了很好吃的做月餐，还自己酿了酒。我很感谢，偶尔的中午，孩子会抱离房间，被抱起玩儿。可是，半夜起来换尿布的，永远是我。所以，我听到salesman的话，我的眼泪不禁夺眶而出。

一直到几个月前，孩子的爸，对我提起我在信息中跟他说的话。他说：

我才明白为什么你说，我说“我有时也有帮忙啊”有错。因为我不应该是“帮忙”。那也应该是我的责任。

孩子要两岁了，你才明白吗？

我不能忘记。我也不可以忘记怎么有现在的我。

没日没夜、没有睡眠、照顾孩子养家、几份兼职、很不好意思兼职让婆家照顾、深夜里孩子哭哄不了也很怕吵到整个屋檐的那个压力、没有足够睡眠没有休息、入不支出、很多响了不敢接的电话、没时间挤奶了断奶了的自责.....................

婆家的人都没有不好，但是产后很犹豫吧。带孩子，带得很压力，而且也是别人的血亲，避不了别人的在意喝指指点点。

那一年，是这样过的。

我的耐心是在孩子的哭声及男人的无视中培养的。

很多时候，男人是：他其实不计较任职，只是你得开口啊。

女人是：计较责任感和执行，我不开口你就不自动的话，也罢。

他不是有错。

男人是不贴心、不着边、满熟的。

也也许他家养成的制度，男女就是这样。

只不过........

你知道我发觉什么吗？

男女之间的那个情感用什么联系吗？所有感情里，女儿像小花，男人像大树。

女人寻找那仰慕的靠山和呵护；

男人依赖那想呵护感和被仰慕而肯定的目光。

当女人不需要你依偎的时候，真的，有什么意义？

而为什么说有了孩子生活会变化，其实人最脆弱的引发就是简单的利益冲突那么简单。

“贫穷夫妻百事哀”是女人对生活和责任每每盘算，而对缺乏有的不安全感。

一年后，我为了家做了原本我不会做的决定。

也在一年后，我觉得累了，想要推翻时，才真正发觉，当你说累了，别人反而才会在意。

女人嘛，骨子里弱的，就别卖坚强。

我哽咽了好几声，放声哭出几声。我说：“我不想记得了。” 

然后，就下车了。

我现在过得好不好？孩子大了，好带了。男人貌似想通了。但我不会忘记。那些回忆，我不希望再生了。