结

      今天晚上，我想要揭露一件事。我是高小到初中很大的一个心结。至今，我只说过2次。一次是大概14、5岁时，在信里告诉一个转了校的好朋友。一次是在去年，刚好碰上PMS，emo得不得了地告诉一位学姐。

     这件事，除了以上那2次，我不曾和别人提及，甚至是我任何一个男友，都没有提过。

      看过Glee 第3季，第14集，说关于一位同学自杀的。里面的老师提到他中学时作弊被老师逮到，因为害怕面对父母而曾经一刻想过自杀。另外一位同学听了觉得不能理解老师为什么会为了这种小事而想自杀。每一件事，不是压在每个人的身上感受都一样。也许我所形容的事，会让你觉得愚蠢。但，这些事的确让我有很忧郁的一段时期。

          我从小是个问题很多的小孩，喜欢问“为什么”，喜欢思考。加上小时候，时常跟爸爸出门，他会灌输我很多做人的道理。所以当越长越大，自己会思考很多出事待人的原则。就比如说，“觉得要对人好，不只因为当你对别人不好时，别人就会以坏回报，也因为人与人之间都和善，不是就很好吗？”这样的想法从我懂事以来就有了，自己给自己下的理论。我通常也不说人坏话，一，人总有缺点，自己也一定有缺点，就不该批评别人，二，至今也很执着地认为，很多时候批评是多么主观去批判别人，也许事实不是如此？如果把话说得那么肯定，总觉得对那个人很不公平。所以很多时候我的主管观点都会加一个“我觉得”在前面，避免我自己说得话准确。就因为这种文字上和原则上的执着……我想，它害死了我。

                回想回去，很多朋友会说我很好人。当然不是说好到很怎样，人不是完美的，世上没有绝对的好人，至少刚刚翻回小时的日记，还是有许多幼稚的批评。但，以我现在的原则往回看，我还是觉得那么的压抑，那么………………害怕。其实，高中以后，我似乎已经把这些事都忘了，可是不知道为什么，近年几次假期回家都想起，刚刚睡前有同样的情况，我又没有办法压抑了。我希望不要再被捆绑，所以我想说出来。

          

                大概小五的时候吧，那时是开始立自己原则等等的时候。我很着重说话的公道度。就好像上两段提到的，如果我不是100%确定的事，我都会加个“我觉得”或者“应该是”在句子前头以表公正性和准确性。

              我有一个姐姐，大我两年，和其他两个大我9和11年的姐姐比起来，和我年龄相近很多，所以我们是从小玩到大的。以我小时候的记忆看她，她是那种爸爸叫我们去买东西，她可能不敢去，但是私底下偷偷玩东西却很勇敢。她时常“带头”带我偷偷玩些什么或买些什么。的确的确，是我最常最近的玩伴，很亲的人，亲到她中学有段时期常很夜出门，一回我爸气她不让她出门，而她怄气地坐在家门外闸门内，我爸把门上锁了，我会因为而我爸把她关在外面而哭。

            她的个性比较强烈，中学时也比较叛逆。小时候的感觉，就大概是上述那样。最记得的是，就是我一年级的时候，我趴在地上时，她骑在我背上压了我几下，把我带在手上阿嬷卖给我的一个廉价玉镯打烂了。我也没吭声，只是把玉镯收了。我跟爸爸比较多，爸爸总会在外跑，去公会、学校、学院等等。三姐在家比较多，也和妈妈同房。爸说三姐给妈妈宠坏了。小时候比较吓到的事是姐姐吵妈妈买48支Stabilo的颜色笔，还有中学时要求买无敌电子辞典。这种东西以不富裕的我们来说很奢侈，而且我从小到大都没有和家里和任何家人讨要过买任何东西（学校yuran不算）。

           口角是很正常的。尤其是两个小孩吵嘴。一起玩，也会有一起吵的时候。我想，我是很过不去原则的问题的。不是说，我完全是个好人，不，我翻阅日子，我当然有和她吵的时候，日子里也满腔不悦、不甘示弱的感觉。很庆幸，我好像没有再日记里找到太多相关的事，表示我的童年没有充满太多这样的事。但每回我写的、抱怨的都是一种不公平的情况。比如说，事实的 东西，她却要狡辩、说好不把谁供出来，她却是那个、我不一定会还手，但先动手的一定是她…………

        这些事在年纪比较小的时候，吵吵就过了。可是小五开始，我建立原则的时候，建立待人的方式的时候，求一个公正性，求一个做得正直的时候，我的心真的觉得很被打击………………

           我不太记得太多的事，事情总是生活中的小细节。但是，她可以说好些霸道，喜欢挑毛病。比如说，我做了一件很普通或很私人的事，她会以很不悦地口吻训我说：“做么你要XXX?”我很坚持那种我不要犯错，不要骂，不要凶，要讲理的原则，我会用很和平很和平地口气回应，也许会说：“为什么不能这样呢？”，或者好好地回答她。可是，她的态度会更激烈。我不知道我能做什么，每一句话，我都尽量持着争议，甚至到她开始出手，我也不换，会问她“为什么你要打人？”

        这样的情况延续。当碰到更不讲理的状况，我会用更讲理的回应………………可是，这让我觉得这个世界很不公平…………我真的不明白，为什么你越是讲理，气势却越是薄弱？其实，很多时候，她会挑些没有错的东西来批评，或用一些很求胜却伤人的态度说话，我会更和平、更让我的语气平静轻柔地回应，也许说：“为什么你要生气？”可是，一句会比一句糟，以及比一句更让我不能负荷。我不知道要怎么以理论证。慢慢，我文字上会更加斟酌，更加斟酌，因为我要坚持理，坚持我不做错就没错。很蠢吧。就比如说，她已经很不爽很爽地说：“你没有看到咩？”，我确实没有看到的话，我就会很轻声的、慢慢地说：“没有。”这下子，我又完了。

         总之一次又一次，事情发展到，每一次那样过后，我真的不知道怎么办。我真的觉得很薄弱，为什么越要讲理越被掩盖，每一次到最后我的心都崩了！每一次一句来挑毛病的话先来，我很尝试做好我自己，结果又来一句更强烈的，我变更要讲理，后来有来一句……………………每回到最后，我都会哭出来，因为我已经不知道要说什么了。结果一定又会有一句很凶的：“哭什么哦？爱哭包”之类的，等等…………………………

于是，我习惯，每回这样的情况后，我会默默地进房里一个人哭。那不会被人知道，不会被骂。我甚至会自虐。会很大力的打自己的脸很久，或是用头去敲墙壁。我真的不知道我能做什么。我已经连哭都得躲起来，这是我仅剩发泄的方法。

     我很记得又一次，我在房里，那自己的头敲着自己的墙壁的时候，我妈从楼下喊上来：“做么哭？做么酱小气哦？”我疯了，我竟然连哭的权利也没有？现在想一想这样的情况，应该是姐姐以打小报告的心态说我在楼上哭之类的吧。

     这样的情况发生了好一阵。有一回，只有我们两人在家。我很记得很记得很记得很记得这一次！因为我真的不明白为什么！这次不知她先说了什么，我只记得当我们对话到第4句，也就是我第二句回应她的时候，我整个人已经要疯了，我真的真的真的真的用尽我最大最大口的气，用喊得整条街都可以听到地力气说：“你为什么每次要欺负我？！”她…………她…………她的回应竟然是：“我就是要欺负你！”

      这是我最无法忘记的一段对话。

      跟本什么理由都不需要，就“就是要”。

     小六到初中，我在家很孤僻。会把心事收在心里是我的习惯，我想现在的这种习惯就是那时候培养起的，还有我那种可以每天自己落泪，人前嘻嘻哈哈的个性，也是那样形成的吧。所以基本上，和谁沟通都很少。大姐因为是同房，所以她会和我说一些教育我的东西，和二姐的沟通相对挺少。别人的话，我只是听进，我却不太会说自己的事和想法。最孤僻的时候，我会坐在沙发的一角，缩着防卫。

    这样的事情，可能随着姐姐的转变，慢慢过去了……大概高中时，我已经忘记了曾经常常自虐的日子。但是，近几次回家，因为姐姐的个性和那种常有的态度，自己回忆一下，却又开始怕了。没错，是一种害怕。当她摆出一种很不屑、要赢的态度，在用她所谓的“理’和一种“我本来就对啊”并且很凶的态度时，我真的畏惧。怕得想哭出来。今晚我………………


刚才的对话很普通：

 
我：我月尾可能去槟城玩，所以日语课可能要调一下。（我们一同在星期四晚上上日语课）
她：做么你？当然是先注重交钱了的东西的啊？！


我：没有办法啊。这个是每个礼拜的。而且我假期只有一个。


她：那你自己不会调了事件在跟我讲？（语气很不爽）


我：嗯，我会去调。（语气普通）


她：你现在跟我讲有没哟用！当然是你自己调了再跟我讲啊！


我：先通知你一下。


她：你调好了再跟我讲才对啊！你现在跟我讲，我怎样跟你讲我可不可以？我哪里懂我得不得空？！


我：就先跟你讲一下啊。


她：你自己都有酱的决定了，如果我讲不可以，有办法咩？


我：就真的没有办法咯。（我在正要睡觉的状态，所以语气仍然很平静，没有没她的火气大影响）


她：如果你真的要去的话，我可以讲不可以咩？你自己都要去，酱你应该去安排了再跟我讲！你现在跟我………………（忘了她最后的句子是怎样的了）






    对话大概就是这样，其实我很想接着说：“就先通知你一下，也不知道你是不是已经有不得空了的，先看一下你的状况啊。可能你已经有日子有约了，我也不知道啊，这样也比较好调时间。”因为原则上本来都是这样啊！我和她上课，一定要先通过她的允许，在去和老师换时间。或是也事先知道她什么时间方便或得空。就算不为了这些，礼貌上通知她也是应该的啊。这是我现在分析出很普通的3点。


  但是那个时候说什么都要咽下去，不要多做解释，因为接下来会更伤更伤………………………………


    我长这么大了，怎么还在意这些。可是我想到她的态度，我真的会怕………… 我甚至现在在楼下打着字，都有点怕她从后面一掌往我的头大。虽然这不太可能发生，但，就是有这种不安全感，这种怕。


    那天，我这个姐姐也告诉我一个理论，一个我的以为学长说的：一个女生在家里一直讨的，想得到的，就会想从男朋友那里得到。


     我想这就是为什么，很莫名的，我对男朋友的态度会非常非常好胜。因为我缺乏认同。………………………………


   近日想到这些，也都明白，为什么自己可以心事永远不说出口。表面上我不在意的东西，有很多，所以我都很乐意的和我任何朋友说。但真正难过的心事，我却怎样都说不出口。当我第一次和一位好友说伤心的事时，他的反应是：“你怎么那么悲观呢？平时的你不是都很乐观的吗？”这，就是每一天的我啊。


   一位朋友也说我很强，心事都能自己对抗。因为有一阵，我和男友分手、爸爸得病，就连和我每天住在一次的室友都不知道，然后直到我爸2个月后过世了，大家都才知道，然后纷纷就有“艺群很坚强”的评语。有次不经意在好友面前掉泪，她的反应是：“哇你终于哭了，你竟然因为这个而哭！”其实平时的我，可以每天在掉泪，只是没有人知道，也加上室友不够敏感，我常常在擤鼻涕都被视为伤风而没被发现罢了。






      其实，我可以理解，事情发生一定有它的所以然。三姐长大后也有再度亲口告诉我，小时候她说爸只看到我的成绩优越，所以她才去参加运动，要让爸爸看到她的光芒。她最近和我说，她参加运动是为了要赢我。


        我不知道为什么她说有这样的想法。可是从小我不曾去评估或甚至一点儿在意过这个东西。


         我真的要说会放下，学会不在意。她发泄完了，她也会忘记。至少不像以前，也许她接下来一阵还是会同一种态度，而让我害怕接近。至少很快就会忘了……我们都可以忘了………………